Mistři lásky

Věda říká, že trvalé vztahy přicházejí - jste uhodli - laskavost a štědrost.

David Gregg / Getty

Každý den v červnu, nejoblíbenějším svatebním měsíci roku, asi 13 000 amerických párů řekne „Já ano“, zavázala se k celoživotnímu vztahu, který bude plný přátelství, radosti a lásky, který je přenese do jejich posledních dnů na této zemi.

Až na to, samozřejmě, že to pro většinu lidí nefunguje. Většina manželství selže, buď končí rozvodem a rozchodem, nebo se rozpadá na hořkost a dysfunkci. Ze všech lidí, kteří se vdávají, zůstávají jen tři z deseti ve zdravých šťastných manželstvích, jak zdůrazňuje psycholog Ty Tashiro ve své knize Věda o štěstí vždy poté, která byla vydána začátkem tohoto roku.

Sociální vědci nejprve začali studovat manželství tím, že je pozorovali v akci v 70. letech 20. století v reakci na krizi: Manželské páry se rozváděly bezprecedentně. Psychologové se obávali dopadu, který by tyto rozvody měly na děti rozbitých manželství, rozhodly se hodit svou vědeckou síť na páry, přivést je do laboratoře, aby je pozorovaly a určily, jaké jsou složky zdravého a trvalého vztahu. Byla každá nešťastná rodina nešťastná svým způsobem, jak tvrdil Tolstoy, nebo sdílely všechny ubohé manželství něco společného?

Jedním z těchto vědců byl psycholog John Gottman. Za poslední čtyři desetiletí studoval tisíce párů ve snaze zjistit, co způsobuje vztahy. Nedávno jsem měl v New Yorku rozhovor s Gottmanem a jeho manželkou Julií, psychologkou. Společně, renomovaní odborníci na manželskou stabilitu provozují Gottmanův institut, který se věnuje pomoci párům budovat a udržovat milující, zdravé vztahy založené na vědeckých studiích.

John Gottman začal shromažďovat svá nejkritičtější zjištění v roce 1986, když založil „The Love Lab“ se svým kolegou Robertem Levensonem na University of Washington. Gottman a Levenson přivedli novomanžele do laboratoře a sledovali, jak spolu komunikují. S týmem vědců spojili páry s elektrodami a požádaly je, aby mluvily o jejich vztahu, jako je to, jak se setkali, o závažném konfliktu, kterému čelili společně, a o pozitivní paměti, kterou měli. Když mluvili, elektrody měřily průtok krve, srdeční frekvence subjektů a množství potu, které vyprodukovaly. Potom vědci poslali páry domů a následovali je o šest let později, aby zjistili, zda jsou stále spolu.

Z údajů, které shromáždili, Gottman rozdělil páry do dvou hlavních skupin: pánů a katastrof. Mistři byli stále šťastně spolu po šesti letech. Katastrofy se v manželství buď rozpadly, nebo byly chronicky nešťastné. Když vědci analyzovali údaje, které shromáždili na párech, viděli jasné rozdíly mezi veliteli a katastrofami. Katastrofy vypadaly během rozhovorů klidně, ale jejich fyziologie měřená elektrodami vyprávěla jiný příběh. Jejich srdeční frekvence byla rychlá, jejich potní žlázy byly aktivní a jejich krevní tok byl rychlý. Po tisících párů podélně Gottman zjistil, že čím fyziologičtěji jsou páry v laboratoři, tím rychleji se jejich vztahy v průběhu času zhoršily.

Ale co má fyziologie společného s něčím? Problém byl v tom, že katastrofy projevily ve svých vztazích všechny známky vzrušení - že jsou v režimu boje nebo letu. Konverzace sedící vedle jejich manželky byla k jejich tělům podobná tváři jako tygr šavle. I když mluvili o příjemných nebo světských aspektech svých vztahů, byli připraveni zaútočit a být napadeni. To posílilo jejich srdeční frekvence a zvýšilo je vůči sobě agresivnější. Například každý člen páru mohl mluvit o tom, jak jejich dny odešly, a velmi vzrušený manžel by mohl říct své ženě: „Proč nezačneš mluvit o svém dni. Nebude to trvat dlouho. “

Mistři naopak vykazovali nízké fyziologické vzrušení. Cítili se klidní a spojeni, což se proměnilo v teplé a láskyplné chování, i když bojovali. Není to tak, že by mistři měli ve výchozím stavu lepší fyziologické složení než katastrofy; Je to tak, že mistři vytvořili atmosféru důvěry a intimity, díky které byli oba emocionálnější a tím fyzicky příjemnější.

Gottman chtěl vědět více o tom, jak mistři vytvořili tuto kulturu lásky a intimity a jak to katastrofy rozdrtili. V navazující studii v roce 1990 navrhl laboratoř na univerzitě ve Washingtonu, aby vypadala jako krásná útočiště se snídaní. Pozval 130 novomanželských párů, aby strávili den v tomto ústupu, a sledoval je, jak dělají to, co obvykle dělají páry na dovolené: vařte, čistěte, poslouchejte hudbu, jedte, povídejte si a pověste se. A Gottman v této studii učinil kritický objev - ten, který se dostane do jádra toho, proč některé vztahy prospívají, zatímco jiné mizí.

Po celý den by partneři žádali o připojení, což Gottman nazývá „nabídky“. Například řekněte, že manžel je nadšenec ptáků a všimne si létání stonků přes dvůr. Mohl by své ženě říci: „Podívej se na toho krásného ptáka venku!“ Nehovořil jen o ptákovi zde: požaduje od své ženy odpověď - projev zájmu nebo podpory - doufal, že se spojí, i když na okamžik, nad pták.

Manželka má nyní na výběr. Může reagovat buď „otočením se“ nebo „odvrácením“ od jejího manžela, jak to Gottman uvádí. Ačkoli nabídka ptáků se může jevit jako malá a hloupá, ve skutečnosti může odhalit hodně o zdraví vztahu. Manžel si myslel, že pták je natolik důležitý, aby ho v rozhovoru vychoval, a otázkou je, zda jeho žena to uznává a respektuje.

Lidé, kteří se ve studii obrátili ke svým partnerům, odpověděli tím, že zapojili uchazeče a projevili o nabídku zájem a podporu. Ti, kteří neodpověděli - ti, kteří se odvrátili - by neodpověděli nebo neodpověděli minimálně a pokračovali v tom, co dělali, jako je sledování televize nebo čtení papíru. Někdy odpověděli zjevně nepřátelstvím a řekli něco jako: „Přestaň mě přerušovat, čtu.“

Tyto nabídkové interakce měly hluboký dopad na manželský blahobyt. Páry, které se rozvinuly po šestiletém sledování, měly „obrátené nabídky“ 33 procent času. Pouze tři z deseti jejich nabídek na emoční spojení se setkaly s intimitou. Dvojice, které byly po šesti letech stále spolu, měly 87 procent času „na obrátku“. Devětkrát z deseti splňovali emocionální potřeby svého partnera.

Dodržováním těchto typů interakcí může Gottman předpovědět až s 94 procentní jistotou, zda páry - rovné nebo homosexuální, bohatí nebo chudí, bezdětní nebo ne - budou rozděleny, společně a nešťastné, nebo společně a šťastné o několik let později. Hodně z toho přijde na duchovní páry přinést do vztahu. Přinášejí laskavost a štědrost; nebo pohrdání, kritika a nepřátelství?

"Mistři si zvykají, " vysvětlil Gottman v rozhovoru, "což je toto: skenují sociální prostředí na věci, které ocení, a děkují za to." Budují tuto kulturu úcty a uznání velmi účelně. Katastrofy zkoumají sociální prostředí na chyby partnerů. “

"Nejde jen o skenovací prostředí, " ozval se Julie Gottman. "Hledá partnera, co dělá, nebo ho zkoumá, co dělá špatně, a kritizuje versus respektování a vyjádření uznání."

Pohrdání, zjistili, je faktorem číslo jedna, který trhá páry od sebe. Lidé, kteří se zaměřují na kritiku svých partnerů, postrádají neuvěřitelných 50 procent pozitivních věcí, které jejich partneři dělají, a když tam nejsou, vidí negativitu. Lidé, kteří dávají svému partnerovi chladné rameno - úmyslně ignorují partnera nebo reagují minimálně - poškozují vztah tím, že se jejich partner cítí bezcenné a neviditelní, jako by tam nebyli, neceňováni. A lidé, kteří jednají se svými partnery s opovržením a kritizují je, nejen zabíjejí lásku ve vztahu, ale také zabíjejí schopnost svého partnera bojovat proti virům a rakovině. Být zlý je smrtelnou směsicí vztahů.

Na druhou stranu laskavost slepuje páry. Výzkum nezávislý na jejich výzkumu ukázal, že laskavost (spolu s emoční stabilitou) je nejdůležitějším prediktorem spokojenosti a stability v manželství. Laskavost způsobuje, že se každý partner cítí pečován, porozuměn a ověřen - cítí se milovaný. "Moje odměna je stejně neomezená jako moře, " říká Julie Shakespeara. "Má láska tak hluboká;" čím více tě dávám, / Čím více mám, protože oba jsou nekonečné. “Takto funguje také laskavost: existuje velké množství důkazů, které ukazují, čím více někdo přijímá nebo svědčí laskavost, tím více budou sami laskaví, což vede vzhůru spirály lásky a štědrosti ve vztahu.

Existují dva způsoby, jak přemýšlet o laskavosti. Můžete o tom přemýšlet jako o pevné vlastnosti: buď to máte, nebo ne. Nebo můžete myslet na laskavost jako na svaly. U některých lidí je tento sval přirozeně silnější než u jiných, ale s cvičením může u každého posilovat. Mistři mají tendenci myslet na laskavost jako na svaly. Vědí, že ho musí udržovat ve formě. Jinými slovy, vědí, že dobrý vztah vyžaduje trvalou tvrdou práci.

"Pokud váš partner vyjádří potřebu, " vysvětlila Julie Gottmanová, "a jste unavení, stresovaní nebo rozptýlení, pak štědrý duch přijde, když partner podá nabídku a stále se obrátíte k vašemu partnerovi."

V tom okamžiku může být snadnou odpovědí odvrátit se od vašeho partnera a soustředit se na váš iPad nebo vaši knihu nebo televizi, zamumlat „Uh huh“ a jít dál svým životem, ale zanedbávání malých okamžiků emočního spojení se pomalu opotřebuje pryč ve vašem vztahu. Zanedbání vytváří vzdálenost mezi partnery a plemeny nevolnosti u toho, kdo je ignorován.

Nejobtížnější čas na praktikování laskavosti je samozřejmě během boje - ale to je také nejdůležitější čas být laskavý. Nechat opovržení a agresi spirály mimo kontrolu během konfliktu může způsobit neodvolatelnou škodu na vztahu.

"Laskavost neznamená, že nevyjádříme svůj hněv, " vysvětlila Julie Gottmanová, "ale laskavost informuje o tom, jak se rozhodneme vyjádřit hněv." Můžete házet oštěpy na svého partnera. Nebo můžete vysvětlit, proč jste zraněný a naštvaný, a to je laskavější cesta. “

John Gottman na těchto kopích rozpracoval: „Katastrofy budou v boji říkat věci jinak. Katastrofa řekne: „Jdete pozdě. Co je s tebou? Jsi jako tvoje máma. “ Mistři řeknou: „Cítím se špatně, když jsem vás vyzvedl o své zpoždění, a vím, že to není vaše chyba, ale je opravdu nepříjemné, že jste znovu pozdě.“ “

Pro stovky tisíc párů, které se oženily tento měsíc - a pro miliony párů, které jsou v současné době spolu, oženil či ne - je ponaučení z výzkumu jasné: Pokud chcete mít stabilní, zdravý vztah, cvičte laskavost brzy a často.

Když lidé přemýšlejí o praktikování laskavosti, často přemýšlejí o drobných aktech štědrosti, jako je to, že si kupují navzájem malé dary nebo si navzájem dávají zády. I když to jsou skvělé příklady štědrosti, laskavost může být také zabudována do samotné páteře vztahu prostřednictvím toho, jak partneři mezi sebou komunikují každý den, ať už se jedná o rubové tóny a čokolády.

Jedním ze způsobů, jak praktikovat laskavost, je velkorysý úmysl vašeho partnera. Z výzkumu Gottmans víme, že katastrofy vidí ve svém vztahu negativitu, i když tam nejsou. Rozzlobená žena může například předpokládat, že když její manžel opustil sedátko na záchodě, úmyslně se jí snažil obtěžovat. Mohl však jen tak nepřítomně zapomenout položit sedadlo.

Nebo řekněme, že žena uteče pozdě na večeři (znovu) a manžel předpokládá, že si ho neváží natolik, aby předvedla své datum včas poté, co vzal potíže s rezervací a předčasně odešel, aby mohli strávit spolu romantický večer. Ukázalo se však, že manželka běžela pozdě, protože se zastavila v obchodě a vyzvedla mu dárek na jejich speciální noc. Představte si, že se k němu připojila na večeři, nadšená, že jí dá dárek, jen aby si uvědomila, že je v kyselé náladě, protože nesprávně vyložil, co motivuje její chování. Schopnost charitativní interpretace akcí a záměrů vašeho partnera může zmírnit ostrou hranu konfliktu.

"Dokonce i ve vztazích, kde jsou lidé frustrovaní, je téměř vždy pravda, že se dějí pozitivní věci a lidé se snaží dělat správnou věc, " řekl mi psycholog Ty Tashiro. "Partner se mnohokrát snaží dělat správnou věc, i když je popraven špatně." Takže si toho vážím. “

Další mocná laskavá strategie se točí kolem sdílené radosti. Jedním ze známých známek katastrofických párů, které Gottman studoval, byla jejich neschopnost propojit se navzájem dobré zprávy. Když jedna osoba ve vztahu sdílela dobrou zprávu, řekněme o povýšení v práci s nadšením, druhá by reagovala s dřevěným nezájemem tím, že zkontroluje hodinky nebo ukončí konverzaci s komentářem jako „To je hezké“.

Všichni jsme slyšeli, že by partneři měli být pro sebe, až bude situace drsná. Výzkum však ukazuje, že existovat jeden pro druhého, když se věci napraví, je ve skutečnosti důležitější pro kvalitu vztahů. Jak někdo reaguje na dobré zprávy partnera, může mít dramatický dopad na vztah.

V jedné studii z roku 2006 psychologická výzkumnice Shelly Gable a její kolegové přivedli do laboratoře mladé dospělé páry, aby diskutovali o nedávných pozitivních událostech ze svého života. Psychologové chtěli vědět, jak by partneři na sebe navzájem reagovali. Zjistili, že páry obecně reagovaly na dobré zprávy druhých čtyřmi různými způsoby, které nazvali: pasivní destruktivní, aktivní destruktivní, pasivní konstruktivní a aktivní konstruktivní .

Řekněme, že jeden partner nedávno dostal vynikající zprávu, že se dostala do lékařské fakulty. Řekla by něco jako „Dostal jsem se do mé nejlepší výběrové školy!“

Pokud by její partner odpověděl pasivním destruktivním způsobem, událost by ignoroval. Například by mohl říci něco jako: „Nevěřili byste skvělé zprávě, kterou jsem včera dostal! Vyhrál jsem tričko zdarma! “

Pokud její partner odpověděl pasivním konstruktivním způsobem, uznal by dobré zprávy, ale napůl srdečným a podhodnoceným způsobem. Typickou pasivní konstruktivní reakcí je „To je skvělé, kotě“, když textuje svému kamarádovi na telefonu.

Při třetí reakci, aktivní destruktivní, by partner snížil dobré zprávy, které jeho partner právě dostal: „Jste si jisti, že zvládnete veškeré studium? A co náklady? Med škola je tak drahá! “

Konečně je aktivní konstruktivní reakce. Pokud její partner odpověděl tímto způsobem, zastavil to, co dělá, a z celého srdce s ní jednal: „To je skvělé! Gratulujeme! Kdy jsi to zjistil? Zavolali ti? Jaké třídy budete mít v prvním semestru? “

Mezi čtyřmi styly reakce je nejaktivnější aktivní konstruktivní reakce. Zatímco ostatní styly reakce jsou zabijáky radosti, aktivní konstruktivní reakce umožňuje partnerovi vychutnat si její radost a dává párům příležitost spojit se s dobrou zprávou. V řeči Gottmans je aktivní konstruktivní reakce způsob, jak se „obrátit“ k tomu, aby vaši partneři nabídli (sdílení dobré zprávy), spíše než se „odvrátit“.

Aktivní konstruktivní reakce je zásadní pro zdravé vztahy. Ve studii z roku 2006 Gable a její kolegové o dva měsíce později následovali páry, aby zjistili, zda jsou stále spolu. Psychologové zjistili, že jediným rozdílem mezi páry, které byly spolu, a těmi, kdo se rozešli, je aktivní konstruktivní reakce. U těch, kteří projevili skutečný zájem o radosti svých partnerů, byla větší pravděpodobnost, že budou spolu. V dřívější studii Gable zjistil, že aktivní konstruktivní reakce byla také spojena s vyšší kvalitou vztahů a větší intimitou mezi partnery.

Existuje mnoho důvodů, proč vztahy selhávají, ale pokud se podíváte na to, co vede ke zhoršení mnoha vztahů, je to často zhroucení laskavosti. Když se hromadí normální napětí společného života - s dětmi, kariérou, přítelem, zeťami a jinými rozptýlenými problémy, které vytěsňují čas na romantiku a intimitu, mohou páry vyvinout menší úsilí do svého vztahu a nechat drobné stížnosti proti navzájem je roztrhají. Ve většině manželství úroveň spokojenosti dramaticky klesá během několika prvních let společně. Ale mezi páry, které nejen vytrvají, ale žijí šťastně spolu roky a roky, je duch laskavosti a štědrosti vede vpřed.

Proč udržovat vztah v tajnosti?

Dawson McAllister

Když jste v seznamovacím vztahu, vyvstávají všechny druhy otázek, zejména na začátku. Zeptal jsem se na to mnoho otázek, a tak dnes mám nějaké nové rady ohledně vztahu.

Začátek vztahu

Začátek datování může být divoký čas, protože se oba snažíte zjistit všechny podrobnosti. Věci jako:

• Jak / kdy řeknete ostatním lidem o vašem vztahu?
• Kdy si uděláte čas na sebe?
• Tvrdě pro někoho opravdu rychle klesá

Začněme s Amy, která položí první otázku:

Viděl jsem chlapa asi měsíc. Nikdo z nás nikomu neřekl o vztahu, jaký chci, ale ne.

Proč můj přítel cítí potřebu udržovat náš vztah v tajnosti? Měl bych se bát?

Kdykoli ve vztahu existuje tajemství, existuje důvod k obavám.

DAWSON: Někteří lidé rádi udržují vztah v soukromí, když si nejsou jisti, kam to jde. Přesto si ostatní chtějí udržovat vztah v tajnosti, protože jsou také zapojeni do jiné osoby, nebo ne úplně o svůj předchozí vztah. Nejsem si jistý, jaká je přesná situace s vaším přítelem, ale možná vás bude používat, nebo se dokonce může obávat, že bude v rozpacích.

Ať tak či onak, jeho tajemství by vás mělo znepokojovat. Někdo, kdo se o vás opravdu stará, by měl být hrdý na to, že o vás řekne ostatním.

Tajemství ve vztazích je příčinou znepokojení

Kdykoli ve vztahu existuje tajemství, je důvod k obavám. Vztahy by měly být o radosti, štěstí a lásce ... ne o tajemství. Kdybych byl tebou, řekl bych mu, jak moc si užíváš svého vztahu s ním, ale jak obtížné je o tom nemluvit s těmi, kteří jsou ti nejblíže. Zeptejte se ho, jestli můžete říct svému nejlepšímu příteli o vztahu a zjistit, jak reaguje.

Na druhou stranu je možná v pořádku, aby se váš tajný přítel netlačil k okamžitému „definování“ vašeho vztahu. Někteří lidé mají pocit, že musí někomu říkat svět, když s někým chodí. To může být děsivé pro lidi, kteří se často bojí volat něco vztahu, než si budou opravdu jistí, o co jde.

Čas a komunikace budou v této situaci vašimi dvěma nejlepšími přáteli. Nakonec, pokud se o vás opravdu zajímá, bude chtít, aby to svět věděl.

Tasha nám přináší další novou otázku vztahu:

Co byste měli dělat, když pro někoho tvrdě padnete a ve velmi krátkém čase?

Zabýváte se spoustou fantazie a ne spoustou reality.

DAWSON: To, co zažíváte, se děje mnoha lidem. Říká se tomu poblouznění. Podněcování je emocionální pocit romantické lásky. Je to jako láska. Funguje to jako láska. Neprochází však důležitým testem: testem času.

S poblázněním není nic špatného, ​​většina vztahů tam začíná. Ale nemůžete si vybudovat trvalý vztah se samotným vzhledem. Pravděpodobně cítíte velkou přitažlivost, i když o něm moc nevíte. Byl bych velmi opatrný, kdybych byl tebou, protože máš co do činění se spoustou emocí a fantazií a ne se spoustou reality.

Pravděpodobně žijete z myšlenek o tom, „jak skvělé by bylo, kdyby mě tato osoba milovala a starala se o mě“ a emocionální výškou, když začne ukazovat známky, že se o vás opravdu stará.

Postupem času najdete mnohem víc toho, kým skutečně je, ne to, o čem sníte.

I když je těžké to udělat, musíte zpomalit své emoce. Je to velmi matoucí čas a možná budete v pokušení říkat nebo dělat věci, které budete později litovat. Poznejte ho jako přítele a nechte ho, aby vás poznal.

V této situaci je čas jedním z vašich nejlepších přátel, protože v průběhu času najdete mnohem víc toho, kým skutečně je, ne to, o čem sníte. Budete se moci lépe rozhodnout, zda se s ním v tomto okamžiku více zapojíte. V tomto případě vám hlava řekne, jak jednat, na rozdíl od vašich emocí.

Vyvarujte se zlomení srdce

Slyšel jsem od mnoha lidí, kteří se potýkají se zlomeným srdcem. Některé z mých nejčtenějších blogů jsou o tom, jak překonat zlomené srdce. Ne každému zlomenému srdci je možné se vyhnout, ale dvě otázky, které mi byly položeny výše, ukazují na způsoby, jak se chránit. Neskočte příliš rychle a dejte si pozor na tajemství.

Rozhodnutí o vztazích jsou velká věc. Proto jsem na ně položil tolik otázek. Proto bych vás vždy povzbudil, abyste se modlili k Bohu o všech vztazích, do kterých vstupujete, zejména pokud máte nějaké obavy. Zeptejte se Boha, jestli to je to, po čem opravdu touží po vás.

"Pokud někdo z vás nemá moudrost, měli byste se zeptat Boha, který velkoryse dává všem, aniž by našel vinu, a bude vám to dáno." Jakub 1: 5

Bůh pro vás chce to nejlepší. Požádejte ho proto, aby vám pomohl učinit nejlepší rozhodnutí ve vašich vztazích.

23 typů vztahů definujících váš milostný život

Líbilo se vám, co jste právě četli? Stejně jako my na Facebook Twitter Pinterest a slibujeme, že budeme vaším šťastným kouzlem krásného milostného života.

Nenechte si ujít tuto!

Nejnovější v LovePanky

Překvapený? Mužská a ženská mysl během fáze bez kontaktu