Expat Love: Le 7 lezioni che ho imparato muovendo oltreoceano per amore

Měli byste se rozhodnout, že budete chtít cestovat v neomezeném mixu, a prezentovat různé rozmanité druhy. Di Rachael Roberts

Sembra un'idea romantica spostarsi oltremare in nome dell'amore. Pojďte kvalitně do jednoho filmu. V realitě je možné si vybrat jízdní lístek podle laseru v rodině.

Tipy pro romantiku a randění, životní styl atd

Pátek 31. března 2017

Expat Love: Sedm lekcí, které jsem se naučil z pohybu v zahraničí za láskou

Vztahy mohou být v nejlepším případě výzvou, ale když se hodíte přestěhovat do jiné země, může to představovat mnoho různých výzev. Autor: Rachael Roberts

Vypadá to, že se ve jménu lásky pohybuje romanticky. Jako něco, co vidíte ve filmu. Ve skutečnosti může být obtížné rozhodnout se nechat za sebou vaši rodinu, zemi a všechno, co je ve vašem životě, být s osobou, kterou milujete.

Jak to pro mě všechno začalo

Před pěti lety jsem cestoval v Indonésii na Bali a setkal jsem se s manželem. Po randění jsem se rozhodl zůstat v zemi a získat si práci, abych s ním zůstal, abychom mohli vidět, kam by ten vztah šel. Teď jsme vdaní a máme dítě, a přestože mě toto rozhodnutí občas přimělo k tomu, abych se cítil pronásledován svým rozhodnutím, učinil bych stejnou volbu znovu, kdybych měl šanci, protože ho miluji více než cokoliv.

Časy, kdy mám pocit, že jsem se špatně rozhodl, časy, kdy jsem se cítil odpojen od své rodiny a přátel, nebo jsem se cítil jako outsider v cizí zemi, to jsou vzestupy a pády žít v zahraničí pro vaši lásku.

# 1 Počínaje zdola v nové roli úlohy. Než jsem se přestěhoval na Bali, byl jsem na univerzitě studoval psychologii a cítil jsem se nejistý, co udělám poté. Říkal jsem si, že budu trávit nějaký čas se svým partnerem a pak to přijdu později. Mezitím jsem se zapsal do online kurzu, abych učil angličtinu jako druhý jazyk (ESL).

Práce jsem našel docela rychle, ale začnete znovu na konci žebříčku, bez ohledu na to, jaké byly vaše zkušenosti nebo předchozí zaměstnání doma. Také se zdá, že tato pracovní místa jsou tak snadno dostupná pracujícím turistům, kteří přicházejí a odcházejí, společnosti nemusí nutně platit dobře. Vydělávat více peněz, než kolik je toho, co je potřeba k živobytí, je obtížné.

Na druhou stranu, životní náklady jsou mnohem nižší než doma, takže průměrná mzda cizinců stačí na to, abyste se dostali. Nejlepší část o práci pro školu s ostatními učiteli předškolního vzdělávání bylo, že mi to umožnilo setkat se s dalšími západními obyvateli ostrova, z nichž někteří se stali velmi blízcími a pomohli mi projít některými těžšími dny.

Když žijete mimo domov, ať už je to jiné město nebo jiná země, je hledání nových přátel nezbytnou součástí pocitu, jako byste patřili. [Číst: Jak vyvážit svou kariéru, společenský život a randění]

# 2 Být závislý na jiné osobě. Jedna z nejtěžších částí stěhování do jiné země tak odlišné od té mé byla závislost na jiné osobě. Tolik jsem se spoléhal na svého manžela, obzvláště předtím, než jsem byl schopen hovořit s místními obyvateli. Jít do obchodu nebo zavolat se zdálo nemožné. Pokud jste předtím byli nezávislí, může to být rána vaší důvěry.

Mnohokrát jsem se cítil beznadějný, ale od chvíle, kdy jsem se naučil mluvit místním jazykem a setkal se s dalšími expaty, kteří jsou ve stejné pozici jako já, se to stalo mnohem jednodušší.

Když se přestěhujete do jiné země, mějte na paměti, že ne všechno spadne na místo hned od začátku. Trvá to čas, musíte být trpěliví. Musíte být otevřeni učení se novým způsobům, jak dělat věci. [Číst: Jak dostat svůj život zpět na trať po velké změně]

# 3 Vytlačte se z pohodlí. I když může být skličující dostat se z domu bez vašeho partnera, když musí pracovat, za to se vám později poděkujete. Jak již bylo zmíněno, když se rozhodnete žít v jiné zemi, abyste byli s osobou, kterou milujete, vzdáte se velké části své identity. Stejně jako učení, jak dělat každodenní úkoly v jiné zemi, což vás příliš spoléhá na vašeho partnera.

Jakmile jsem si toho řekl dost, stačil jsem se pokusit vystoupit a začít se učit konverzovat s ostatními lidmi a dělat věci sám znovu, cítil jsem se mnohem lépe. Mám mezinárodní licenci a auto k řízení. Začal jsem chodit ven, i když to bylo jen kvůli získání potravin.

Než jsem se spoléhal na svého partnera nebo jeho přátele, aby mě vyzvedli a zaujali místa, což není ideální. Upřímně řečeno, to vyvíjí větší tlak na náš vztah. Vztahy jsou již těžkou prací bez dodatečného tlaku někoho, kdo se na vás spoléhá, ​​nebo se spoléháte na někoho jiného pro nejzákladnější části každodenního života. Jakmile jsem si to uvědomil, a tlačil se, abych pro sebe udělal více, to posílilo náš vztah silnějším a šťastnějším. [Číst: Jak být nezávislý i ve vztahu]

# 4 Rozdíly vytvářejí nebo narušují vztah. Být ve smíšeném manželství může být vzrušující a exotické, ale také představuje další výzvy. V našem každodenním životě hrají roli různé kultury, náboženství, jazyky a přesvědčení. Občas z nás získají to nejlepší a způsobí, že se cítíme, jako bychom byli od sebe světy.

V jiných dnech nás tyto rozdíly přiblíží, protože se o sobě můžeme toho mnohem více naučit. Neustále se navzájem učíme o sobě, pomáháme si navzájem se učit nová slova v našich nových jazycích a mnohem více.

Nyní, když máme dítě, se učíme ještě více, když ji učíme, co je pro nás důležité. Z toho, co jsem se naučil v mezikulturním manželství, je to, že občas musím změnit své perspektivy a očekávání v určitých situacích a také být trpělivější. [Číst: 10 FYI pro datování někoho z jiné kultury]

# 5 Vědět, kdy uvidíte ostatní ve svém životě. Jedna věc, kterou jsem se dozvěděl, že pomáhá s domácí nemocností, je zajistit, abych věděl, kdy uvidím svou rodinu příští. Ať už sem přijdou na dovolenou, nebo se s manželem jdeme podívat za nimi. Opravdu to pomáhá. Nejen, že to pomůže s domácí nemocností, ale také nás chrání před dohadováním.

Když jsem doma, tvrdíme víc. Když se to stane, zdá se, že od nás obou pociťujeme zášť. To není to, k čemu se jeden z nás přihlásil. Ujistěte se, že udržujete rovnováhu mezi novým životem s partnerem a životem doma s rodinou a přáteli. [Číst: 8 zábavných způsobů, jak začít znovu ve zcela novém městě]

# 6 Udělejte si čas. Když se přestěhujete do jiné země, ať už je to kvůli lásce nebo z jiného důvodu, dejte si realistická očekávání. Neočekávejte, že všechno zapadne na místo a cítíte se v pravý okamžik, když vystoupíte z letadla, protože se to pravděpodobně nestane.

Život v jiné zemi je velmi odlišný od dovolené. Mnoho lidí, včetně mě, se cítí sklíčeno, když si uvědomí, že jsou velmi odlišné.

Také si udělejte čas se svým vztahem a nechte ho růst přirozeně. Někdy, když tolik investujeme do vztahu, chceme, aby to vzkvétalo velmi rychle. To také může být nereálné nebo může být vytvořen vztah a nemusí obstát v testu času.

Dejte sobě i svému partnerovi čas na vzájemné poznávání a užijte si líbánky v novém vztahu. Občas jsem zjistil, že jsme od druhé osoby očekávali víc.

Oba jsme tak brzy investovali do vztahu. Tady na Bali mnoho lidí očekává, že se rychle oženíte a začnete mít rodinu. Mnozí to považovali za matoucí a bylo řečeno o skutečnosti, že jsme se do roku nezapojili až o rok později a o rok později jsme se oženili.

Udělejte si čas, užijte si navzájem a nebojte se o to, co si ostatní myslí o vašich volbách. Udělejte, co je pro vás a vašeho partnera to pravé. [Číst: Emocionální spojení: 8 malých způsobů, jak šťastně vybudovat]

# 7 Proč to všechno stojí za to. Když se stěhujete do zahraničí pro toho, koho milujete, nemusí znít jako pohádka, má mnoho odměn. Našel jsem někoho, kdo se také rozhodl žít jinak, než očekával. Můj manžel je velmi duchovní a náboženství je velkou součástí jeho života. Vím, že by mě chtěl více zapojit do této části svého života.

Chápe však, že k tomu mám jiný přístup a netlačí mě. Byl se mnou trpělivý a udělal vše, co bylo v mých silách, abych se cítil pohodlně ve svém domě a ve své zemi. Vím, že to všechno dělá, protože mě miluje stejně jako ho miluji.

Volba žít život v zahraničí pro vašeho partnera je velkým rozhodnutím. Ujistěte se, že jste oba stanovili hranice, které potřebujete, aby oba mohli vzkvétat.

Přemýšlíte o pohybu v zahraničí za lásku? Přečtěte si tento první.

"Takže, co tě přivádí do Londýna?"

Nesnáším, když se mě lidé ptají na tuto otázku. Jako nepříjemná želva, kterou jsem, jsem vyvinul řadu konzervovaných odpovědí:

• Profesionální odpověď : „Chtěl jsem pracovat v digitálním prostředí a není lepší místo na to, než v Londýně - alespoň tam, kde bych mohl získat vízum a mluvit jazykem!“
• Dospělá odpověď : „Chtěla jsem dál žít v zahraničí a cestovat a pro Kanaďany je snadné získat vízum pro Spojené království. A je to Londýn ! “
• Tupá, ale vtipná odpověď : strčil jsem palec do svého partnera a řekl: „Ten chlap.“

Každá odpověď je samozřejmě pravdivá, ale jedna je pravdivější než ostatní. Přiznávám to: Jsem jedna z těch dívek, které se přestěhovaly s chlapem do zahraničí. Myslím, že to nebyl jen on. Po Martiniku jsem chtěl pokračovat v cestování, ale Londýn nikdy nebyl místem, které bych považoval za bydlení (byl jsem více v Paříži). Takže jsem se kvůli němu přestěhoval do Londýna, ale ne kvůli němu. Přesunul jsem se tam za dobrodružstvím a viděl jsem nová místa, ale mohl jsem to udělat kdekoli.

A musím říct, díky bohu „Ten chlap“ je z Londýna, protože nevím, jakou omluvu bych měl na přestěhování, nevím, Chichester? zachvění

Dost o mně. To je o vás. Co byste měli udělat, pokud přemýšlíte o lásce v zahraničí:

Nemyslím, že byste se s ním neměli přestěhovat do nové země, myslím, že to pro něj neudělejte. Udělejte to pro sebe, protože chcete vidět svět, naučit se nový jazyk nebo se vyzvat. Pokud nenajdete svůj vlastní důvod k pohybu, budete ho zlobit, když budete mít těžký čas (a budete mít těžký čas). Pokud tam má práci a vy ne, pak budete muset najít způsob, jak zůstat zaneprázdněn a navázat přátele.

Stanovte si cíl, abyste dosáhli nebo našli nový koníček, který vám pomůže dostat se z domu - založte blog, prozkoumejte některý aspekt kultury, získejte titul online - prostě udělejte cokoli, aby se cítíte, jako byste něco dosáhli kromě toho, že je „koncovým manželem“.

Pokud nemůžete vymyslet důvod, proč chcete jít za sebe, pak byste asi neměli jít.

Znovu to možná nedělejte.

Myslím, že vztahy na dlouhé vzdálenosti mohou fungovat, když máte oba časový rámec pro svůj návrat . Bae a já jsme dělali věci na dlouhé vzdálenosti pokaždé asi pět měsíců. Pokaždé, když to bylo docela otevřené, a to byla ta nejstreslivější část: pokusit se zjistit, kdy a jak bychom byli znovu na stejném místě. Pokud váš partner chodí na 6měsíční pracovní pozici, bude pro vás mnohem snazší se od sebe oddělit, než kdyby se dostala do převodu a mohla by být pryč na 3 měsíce nebo 3 roky, a nemáte tušení, který.

Zdá se, že mnoho lidí nechápe, co říkám. Nemyslím tím, že byste se neměli kvůli lásce stěhovat do zahraničí, říkám si dvakrát, než to uděláte: Zaprvé, můžeme tuto práci udělat na velkou vzdálenost? Za druhé, existuje důvod> Vidíme se o víkendech ... je to jako znovu chodit!

Pokud už jste spolu žili, pak se všemi prostředky rozhodněte. Ale v závislosti na tom, kam se pohybujete, možná nebudete mít stejné přepychy, na které jste zvyklí. Možná se budete muset podělit s cizími lidmi, nebo by váš byt mohl být stísněn - a pokud je jedna věc, kterou jsem se naučil ze života v zahraničí se svým partnerem, je to, že malé obytné prostory vytvářejí opravdu velké boje .

Můj partner a já teď nežijeme spolu v Londýně a pokud se někdy rozhodne připojit se k Generation Rent, pak bude hezké mít samostatné spolubydlící a místa, kam můžeme uniknout, když nás srazí. Kromě toho jsou domácí akcie skvělým způsobem, jak poznat nové přátele!

Naučte se mluvit jazykem, pokud již nemůžete.

Není nic izolovanějšího (kromě toho, že je izolován) než neschopnost porozumět lidem kolem vás. Pomůže vám získat práci (nebo lepší) a promluvit si s lidmi, když jste v zahraničí. Pokud potřebujete vzít lekce, můžete dokonce najít přátele, kteří jsou na stejné lodi jako vy.

Buďte k němu upřímní - a sami sebou.

Doufejme, že jste během svého vztahu zdokonalili dobré komunikační schopnosti. Být expat párem je požehnáním a bojem, ale jdete jím společně; na druhé straně může být osamělý pohyb v zahraničí za láskou a být jediným, kdo se přizpůsobuje nové zemi. Pokud je váš partner místní, dejte mu vědět, že máte těžký čas, a promluvte si o tom, co může udělat, aby vám pomohl (a jak si můžete pomoci sami).

Diskutujte o svých očekáváních ze života v zahraničí.

Možná se rozhodně chcete stát čestným Maročanem - máte v plánu naučit se jazyk a jak vařit kuskus - ale váš partner ne. Pokud se oba stěhujete do nové země, možná bude chtít zažít kulturu jiným způsobem než vy nebo nebudete ochotni se v cizí zemi cítit nepříjemně. Každý má jiný expat styl a přizpůsobuje se novým místům svým vlastním způsobem .

Pokud chcete partnera v zločinu, dejte jí vědět. Pokud chce jen nadále žít jako doma, ale s lepšími příležitostmi na Instagramu, musíte se rozhodnout, zda jste v pohodě tím, kdo si objedná jídlo, promluví s pronajímatelem a dělá vše pro to, abyste se zapojili do svého adoptovaného Domov.

Neztrácejte svůj> "Opravdu neříkám" a-boot "!"

Udržujte své kulturní dědictví naživu sdílením jídla, hudby a historie s lidmi. Váš partner a lidé, kteří se o vás ve vaší nové zemi starají, by se měli zajímat o to, odkud pocházíte, protože je to velká část toho, kým jste . Udělal jsem ho a jeho rodinné palačinky a vedli jsme živé diskuse o rozdílech mezi USA, Kanadou a Anglií. A když se začnu cítit doma? Při sledování televizních pořadů a filmů, které mi připomínají domov, jedím zmrzlinu topící se v javorovém sirupu ...

Už jste se někdy přestěhovali do zahraničí kvůli lásce nebo záporu>

177 myšlenek na „Přemýšlení o pohybu v zahraničí pro lásku? Přečtěte si tento první. “

Alyssa jste na místě o 'dát svůj život mi frázi', protože to bylo jeho vysvětlení, stejně jako to, co tím myslel

Děkuji za to, že jsi mi vyprávěl o kamarádce své matky v Kanadě, opravdu to zmírnilo některé mé obavy a po přečtení tvého výpisu a také toho Thomase jsem si jistější, jaké rozhodnutí učinit!

Skvělý blog!

Děkuji Thomasi za sdílení tvého příběhu, doufám, že to pro tebe bude v pořádku na konci!

Setkal jsem se se svým manželem prostřednictvím přátel. je z Itálie a jsem z USA. potkali jsme se přes FB a po 6 měsících jsme se vzali. Přesunul jsem se do Itálie. Zjevně jsme se navzájem neznali, protože jsme spolu nežili a dálkový vztah. Žiji v Itálii rok a kvůli našim rozdílům a změnám jsem nechal 2 a půl měsíce na návštěvu své rodiny. Teď jsem zpět v Itálii a opravdu nevím, jestli můžu zůstat tady, udělat si život, mít děti a vychovávat je tak daleko od rodiny, přátel a mého životního stylu, kultury atd.
Není to snadné a nevím, jestli to stojí za to .. říká, že se přestěhoval do USA, ale zároveň se mě snaží přesvědčit, že náš život může být v Itálii lepší. Takže se musím rozhodnout.
Děkuji za váš příspěvek l!

Proč jsou v Itálii lepší životy? Pokud váš vole nemá zlou práci a dům a tak, proč tam zůstat? Pokud jde o ekonomiku, není to úplně Španělsko nebo Řecko, ale je to blízko ... a pokud je ochoten jít do států, jít tam vybudovat kariéru a život tam, kde jsou příležitosti všudypřítomné. Hodně štěstí!

Ahoj Ana, jsem v této přesné situaci jako ty. Nesnáším Itálii… .dovolili jste, že jste odešel?

Děkujeme za sdílení vašeho příběhu! Potkal jsem svého australského přítele v Kanadě a jsme spolu už 2, 5 roku. Šel jsem šest měsíců do Austrálie, abych s ním žil, a teď se mnou žije v Kanadě, dokud nedokončím školu. Nakonec chce, abychom oba žili v Austrálii, ale mám strach, že nechám svou rodinu pozadu. Mám jen svou matku a sestru dvojčata pro rodinu, takže jsme opravdu blízko. Bude pro mě velmi těžké přesouvat se do zahraničí po většinu svého života a mám obavy, jestli to stojí za to. Miluji svého přítele velmi a nemohl jsem si představit, že bych žil bez něj. Jak se vypořádat s životem mimo vaši rodinu?

Na základě vašeho e-mailu, myslím, že jste sotva mimo své dospívající? Možná ne, možná se vám ten rok opravdu líbil. Ale pokud jste, máte spoustu času na to. Jen projděte zbytek školy a uvidíte, co se stane. Život se může změnit okamžitě, zejména v tomto věku. Například jednoho dne ve 21 jsem se rozhodl, že se chci přestěhovat do zahraničí. A udělal jsem to. Kdybyste se mě zeptali na 19 let, co budu dělat po dokončení studia, řekl bych, abych se stal profesorem. Ty to prostě nikdy nevíš.

Mám na mysli, že se nemusíte rozhodovat hned teď. V této poznámce jsem vlastně neodpověděl na otázku, kterou jste mi položili. Krátký příběh ... nevím! Pokud jsem upřímný, nikdy mi to příliš nevadilo být pryč od nich. Stýskalo se mi po mých přátelech a rodině a podobně, ale v určitých okamžicích to bylo nejsilnější - jako když si přejete, aby tam někdo byl pro nějakou akci, nebo aby jste je mohli něčím podpořit. Vím, že to nebylo strašně užitečné - promiňte!

Myslím, že Lilly odkazuje na univerzitu, když říká „škola“.

Vím. Dvacet let je podle mého názoru stále stěží mimo něčí dospívání. Myslím, že jsem jen starý!

Alysso, máš pravdu. Přesunul jsem se do Kalifornie Bay Area pouze pro svého manžela a pro něj. Bylo to 5 let domácí nemoci a boje o mě. Mám zde dobré přátele, ale pracovní příležitosti chybí, protože je zde vysoce konkurenceschopná. Když jsem přišel na podřadnou práci, byl jsem zraněn a zranil jsem záda nesoucí případy vína. Nyní jsem nezaměstnaný se zraněním zad. Cítím, že toto místo bylo pro mě těžké. Zdravotní péče je zde špatně organizovaná a nákladná. Rozhodl jsem se vrátit se do Velké Británie, ale můj manžel nepřijde se mnou kvůli jeho práci. Pozitivně jsem se bavil a zjistil jsem, že tráva není zelenější. Myslím, že Spojené království je lepší místo k životu pro sebe a své hodnoty. Nezajímá mě počasí a roční období. Můj manžel se cítí strašně ze své zkušenosti tady, ale zároveň pro mě nemusí obětovat. Má pravdu a měl by to dělat jen proto, že to opravdu chce. Děkujeme za sdílení vašeho příběhu. Kde teď jsi? Jste se svým partnerem?

To vypadá jako těžká situace! V tuto chvíli jsem zpět v Kanadě a dělám mistra. Jsme pořád spolu ... teoreticky! Dostal se do Německa za prací, takže děláme velkou vzdálenost, dokud nedokážeme přijít na způsob, jak to uzavřít! Děkujeme za komentář a doufám, že se vám to podaří

Ahoj, jsem z Venezuely a v této chvíli není situace v mé zemi dobrá. Minulý rok jsem v Berlíně potkal svého přítele na dálku (žije tam) a chce, abych s ním žil v Německu. Během svých prázdnin jsem se do Berlína zamiloval a mám pocit, že uvedená země mi může nabídnout mnohem lepší příležitosti než Venezuela. Jako všichni Latinové jsem velmi blízko své rodině, ale jsou šťastní, že budu mít v Německu lepší budoucnost. Právě teď se učím německy, abych byl připraven na své dobrodružství příští rok, a jsem ochoten pracovat a studovat jazyk ve stejnou dobu, když se tam dostanu. Jediným problémem je, že se já a můj přítel moc nevíme, protože jsme se minulý měsíc viděli jen 8 dní od doby, kdy přišel na krátkou dovolenou do mé země. Chci brát věci pomalu, ale věřím, že se všechny tyto pocity dostávají přede mnou a on se cítí stejně ... Doufám, že se věci ukážou podle očekávání. Takže tady nic nedělá

Hodně štěstí vám oběma!

Ahoj Alyssa! Děkuji vám za tento příspěvek, zachránilo mě to od mých hlavních pocitů. Nedávno jsem škrábal hlavou nad tímto problémem. Moje situace je horší, protože já a on jsme si naprosto jistí, že je těžké přesně vědět, jaké to jsou pocity, pokud jsme blízko sebe. Zatím tomu neříkáme vztah na dlouhé vzdálenosti. Setkali jsme se před 5 měsíci v jiné zemi, nějaký čas jsme spolu trávili a od té doby denně dostávali textové zprávy. Jsme pohlceni v životech druhých s velkým zájmem. V poslední době však bylo velmi skličující, že nemůžeme spolu trávit čas osobně. Předtím, než jsme se potkali, uvažoval jsem o vystěhování ze své země, ale můj plán byl přerušen kvůli nové práci, kterou jsem přistál. Nelíbí se mi toto nové zaměstnání, bez ohledu na to, jak dobré to vypadá, nebo na společnost, ve které žiji, ale je tu něco o tom, že bych svou práci nechal pozadu, což mě opravdu děsí, zvláště že se nemohu vrátit, jakmile odejdu . Právě teď pracuji na mém Mistrovi a také on, takže jsme určitým způsobem vázáni k našim zemím ještě nějakou dobu. Probudím se každý den tak zmatený tím, co se s námi stane, nebo jestli se odtrhneme od pouhé beznaděje. Hodně jsme o tom diskutovali, ale vždy jsme byli zmatení a / nebo beznadějní. Zíral jsem na to, abych nenáviděl všechno a všechny kolem sebe. Zdá se, že podvědomě nemůžu být s osobou, pro kterou mám silné city, ničí mě a prohlubuje mé odpudivost toho, co dělám a kde jsem. Bylo by skvělé, kdybyste pro mě měli nějakou radu.

Ahoj! Vím, čím procházíš! Myslím, že je to nejtěžší, když jste v počátečních fázích vztahu - to líbánky se vždy nejlépe tráví společně, ne? Zde je to, co jsem zjistil, že se mění život od doby, kdy jsem se vrátil na dlouhou vzdálenost se svým partnerem: oba jsme opravdu spokojeni s tím, co děláme v našich životech. Studuji pro mistra a miluji ho; konečně se připravuje na práci, kterou chce. Udělalo se to oddělit tak mnohem jednodušší. Když byl nespokojen se svou kariérou, byl jsem tak šílený. Pomyslel jsem si: „Proč děláš něco, co nenávidíš, místo abys byl se mnou?“. Ale teď to udělal velký rozdíl, když se věci vedou dobře, a nechtěl bych ho požádat, aby se vzdal nejistoty pohybu (a totéž pro mě - nechtěl by, abych přestal dělat něco, co mě donutilo) tak šťastný). Takže to je moje rada: vybudujte si život, že jste šťastní. Dělejte rozhodnutí a volte věci, díky nimž se budete cítit dobře, kde jste v životě. Odtud váš život přestane být překážkou ve vašem vztahu, ale prostředkem k opětovnému soužití. Doufám, že to pomůže!

Děkuji za velmi užitečnou odpověď. Znovu jsme o tom mluvili a zjistili jsme, že máme několik společných věcí, pokud jde o životy, o které usilujeme. To nám dalo dlouhodobý cíl. V současné době se snažíme soustředit na to, abychom nebyli příliš smutní, jak jsme řekli. Také se chystám navštívit za několik měsíců. Začali jsme také videohovory, protože jo, tak se nám navzájem tolik chybí. Alyssa, jsi nejlepší! Mockrát vám děkuji za pomoc.

Během studia v Londýně jsem potkal svou dánskou přítelkyni. Měla se vrátit do Dánska a dělat své pány, ale nakonec zůstala v Londýně a nastěhovala se mnou. Než to udělala, dala jsem jasně najevo, že to musí udělat ze správných důvodů, a byla neoblomná, že to mělo co do činění s její kariérou ve filmovém / mediálním průmyslu, jako pro mě a lásku. Za 3 měsíce se snaží bojovat o dokonalou práci, takže v současné době pracuje na ranních směnách v kanceláři daleko od našeho domova. Vidím, že je osamělá, ale zabalíme naše životy zajímavými výlety a chodíme ven a hodně vidíme své přátele. Cítím se bezmocný, ale také nevím, co víc umím. Je někdo v této pozici, nebo byl někdo v této pozici a zvládli jste to prostřednictvím / jak?

S přítelem jsem se setkal asi před měsícem a půl a od té doby jsme neoddělitelní. Bydlím v New Yorku a žije v Londýně. Jak se vám podařilo s vízy? Jaký byl váš postup při hledání společnosti, která by sponzorovala? Pracuji také v digitálních médiích a ráda bych vám poradila. Jak také zvládáte pocity týkající se vykořenění vašeho života?

Ahoj Karen, nebyl jsem sponzorován, šel jsem na vízum mobility mládeže, které je dostupné občanům některých zemí mladších 30 let. Napsal jsem několik příspěvků o lovu pracovních míst a podobně v Londýně - podívejte se na ně! Pokud jde o tyto pocity ... nikdy jsem se necítil tak „zakořeněný“, abych tak řekl. Žil jsem na Martiniku dva roky před odjezdem do Londýna a předtím jsem byl studentem univerzity. Právě jsem to viděl jako další dobrodružství. Myslím, že z velké části - bez ohledu na tragédie - bude vaše město, vaše rodina a vaši skuteční přátelé vždy tam, když chcete navštívit nebo se vrátit. Mysli méně na vykořenění, více na rozšiřování těchto kořenů!

Buďte opravdu opatrní ... právě teď jste ve fázi medového měsíce a já bych se do něčeho nevrhl. Mysli raději hlavou než srdcem!

Můj přítel a já jsme spolu žili v Lima Peru spolu 2 roky; Nedávno se přestěhoval do Cincinnati-Ohio prací, stále neví, jestli je to jen o 3 roky nebo společnost vízum obnoví.
Jsem právník a přemýšlím se s ním pohybovat o 6 měsíců (turistické vízum), jak vidíte, nemohl jsem pracovat v mé kariéře, takže si myslím, že to je můj největší problém, přemýšlel jsem tam studovat něco nového ale já jsem hledal a vzdělání v USA je tak drahé, takže bych rád vyjádřil svůj názor.
Pst. Děkuji za přečtení =)

To je krásné! Jsem rád, že jsem četl, ale nebyly tam žádné otázky, takže nevím, na co se ti můj názor líbí!

Domorodec z Kanady a nyní můj třetí den 6 měsíců, který žiji v Brazílii se svým přítelem a jeho rodinou. Závidím těm v bezpečných zemích, kteří se mohou divit ulicím, poznávat lidi a vidět nové věci.
To by pro mě bylo příliš nebezpečné, a tak se spoléhám na svého přítele, aby šel kamkoli. Kultura a jazyk jsou naprosto naprosté, i když jsem schopen mluvit a rozumět, nejsem v žádném případě plynulý.

Můj přítel dělá všechno, co může, aby se přestěhoval do Kanady a jsem opravdu tady, aby společně trávili čas namísto dálkového vztahu.

Tohle je moje podruhé .. první bylo velmi těžké, ale nakonec jsem si udělal pár skvělých přátel a vzpomínek. Tentokrát jsem si myslel, že to bude snazší, ale stále mám opravdu ohromné ​​chvíle, kdy se cítím jako outsider nebo že opravdu nepatřím. Můj přítel má kvůli promoci bbq párty v domě na pláži a já mám nejhorší strach z toho, že jsem se tam cítil, a nemohl jsem uniknout. Nechci ani jít ..

Nakonec musíte udělat to, co je pro vás nejlepší. Hodně štěstí!

Opravdu zajímavý a užitečný blogový příspěvek.

Můj přítel roku se stěhuje do Austrálie v dubnu po dvou letech tady ve Velké Británii, takže se musím rozhodnout, zda s ním půjdu, nebo jestli bychom se měli rozejít (už jsem vyloučil dlouhé vzdálenosti, protože neexistují žádné pevně stanovené datum ukončení).

Je rád, že bych měl jít jen tehdy, když chci něco udělat, ne jen pro něj, a přestože mám rád myšlenku jít tam, musím se rozhodnout, zda to chci víc, než chci svůj současný život ve Velké Británii. .

Díky za psaní na toto obtížné téma!

Nemáš zač! Upřímně řečeno, nemůžete vědět, zda to dáváte přednost, dokud neodejdete. A v tuto chvíli jsme se mým partnerem a vracíme se na velkou vzdálenost do Kanady / Evropy - oba pracujeme na cílech, které jsou pro nás jako jednotlivce velmi důležité. Žádné „datum ukončení“ v dohledu, ale víme, že ho chceme. Do té doby jsme se viděli asi každé tři měsíce a je to výmluva k cestování! Hodně štěstí

Tento příspěvek miloval, v současné době přemýšlím o tom, že se přesouvám do zahraničí se svým snoubencem v Austrálii. Když jsem to udělal předtím, než jsem byl se snoubencem ve Velké Británii a nefungovalo to částečně kvůli pocitu tak izolovaného v nové zemi, vím, do čeho se dostávám. Miloval jsem, jak osvěžující věci dáváte, a je velmi těžké představte si, co na tvářích vykořisťujících jejich životy z lásky, ale klíčovou věcí je, abych se pokusil zůstat pozitivní

Můj přítel a já jsme byli posledních 7 let s dálkovým vztahem. Žije v Zimbabwe a bydlím ve Velké Británii. Jsem také Zimbabwean, ale celý život žiji ve Velké Británii. Konečně jsme se setkali letos v září a bylo to všechno, co jsme si představovali a další. Být s ním jen 2 týdny stálo každý rok bez něj. Ale protože jsme se setkali poslední 2 měsíce, být pryč od sebe bylo hrozné. Náš vztah je v současné době na pokraji. Byl velmi pozitivní a neustále mi připomínal, jak se tím můžeme dostat od začátku, i když jsem mu několikrát navrhl, aby se k němu přestěhoval, protože jsem to bral opravdu tvrdě. Teď ho to zasáhlo, jak obtížná je dlouhá vzdálenost, a vyhýbá se tomu skutečné konverzace a za posledních pár dní jsme toho moc nehovořili. Máme konečné datum do 2 let, kdy se sem přestěhuje, protože v tuto chvíli studuje. Ale do značné míry jsem se rozhodl, že už nechci být v práci, ve které se momentálně pohybuji, a obecně mám těžký život, chci něco opustit a něco studovat. Takže jsem přemýšlel o tom, že se k němu znovu přesunu na několik měsíců, zatímco vymýšlím svůj vlastní život. Mohu studovat online. Ale kvůli politické situaci v zemi je proti tomu. Ale já mám finanční prostředky, abych se tam mohl dostat, takže nechápu, proč mi to nedovolí. Nevidím věci z jeho pohledu. Co bych měl dělat?

To je těžké ... ale myslím, že oba partneři musí být ochotni nechat někoho pohnout. Je to výzva pro každého člověka. Navrhoval bych s ním o tom mluvit více - pouze ví, proč je vůči té myšlence rezistentní. Hodně štěstí!

Ahoj Alyssa a milí lidé v blogu,

Jeho super zajímavé příběhy o čtení yoir a já jsem se cítil jako sdílení mého. My britští bf a já (jsem jihoameričan) se setkali online asi před 8 lety. Téměř o devět měsíců později jsme se osobně setkali a chemie byla nepopiratelná. Udělali jsme vzdálenost 6+ let, cestovali jsme a setkávali se, kdykoli jsme mohli. Zlomili jsme se dvakrát, vyzkoušeli jsme naše oddělené cesty a pak zase společně. Jo, byli jsme mladí a blázniví, protože je třeba udržet LD vztah tak dlouho. Myslím, že to vyžadovalo spoustu fantazie a naivity. Ale to vidím teprve teď.
V loňském roce jsem žil ve Velké Británii 9 měsíců a ty měsíce stačily k tomu, aby otázku položil. Jaké rozhodnutí! Nakonec to bylo velmi snadné, rozbít se a zastavit toto šílenství, spokojit se s normálními nebo se oženit. Dobře ... ano, šli jsme se oženit, protože jsme se snažili být odděleni a nefungovalo to.
A žili šťastně až do smrti!…. Errrr ... Počkejte! To je jen začátek. Kdo se pohybuje? To byla konečná otázka. Buď jsme to rozhodli společně, nebo jsem se právě vzdal, ale věc je, že jsem ten, kdo se stěhuje do Velké Británie. Ano, nechám svou práci, přátele a hlavně rodinu, aby na tento vztah vsadili. Biggest bet a person can do. Am i scared? Like hell!. Is it like? Samozřejmě že ne! My family are devastated and it is hard to see that I might be causing such pain to the ones I love. Is it worth it? Hmmmm I am following my heart i guess, that life energy that pushes us to those things we never regret.
Thing is we are getting married next year and if there is something I have learnt is that nothing is ever completly positive or negative. We just have to make the best of what is given to us.

Měl jsem si to přečíst předtím, než doufám v letadlo ... vždy budu typ dívky, která to dá ve vztahu, ale protože jsem tak slepá, často jsem si špatně přečetla červené vlajky. S mým nedávným ex jsem se setkal před rokem v Brazílii a podařilo se nám být v LDR méně než 6 měsíců. Od začátku jsem věděl, že on (nebo chtěl, aby byl). Byl jsem velmi soustředěný a chtěl jsem se vrátit do NZ, takže jsem konečně dostal dočasného Visa v době, kdy jsem ho potkal. Netřeba dodávat, že jsem to samozřejmě pro toho chlapa vzdal. Rozhodli jsme se ho dát na první místo pro některé důležité potřeby: byl depresivní, byl také sexuálně zneužíván jeho bratrem během dospívání, neměl práci nebo přítelkyni za posledních 8-9 let. Protože byl světovým cestovatelem, myslel jsem, že vztah je vzrušující: zaměřili bychom se na jeho práci a po něm bych ho následoval. Nakonec se díky mému vlivu usadil, zatímco jsem se snažil držet krok s jeho vzestupy a pády, když řekl: „všechno se mění příliš rychle“. Stále nás chtěl, pak jsem opustil svou práci, svůj dům, daroval všechno, co jsem měl, a utratil všechny své peníze, které se s ním pohybovaly (našli jsme dům, udělal jsem z něj domov). Dalších pár měsíců byla úplná katastrofa, která našla těžký způsob, jak mě nepřitahoval (potřeboval jsem falešná prsa, propíchnuté bradavky, něco tvrdého jádra související s porno) a celou dobu byl také na Tinderovi. Chtěl někoho aktivního a do sportu, i když se zajímal pouze o své umění, jeho videohry, televizní pořady a Tindering, snažil se najít někoho, kdo by vypadal lépe než já. Obě naše rodiny podporovaly manželství, ukázalo se, že nebyl (i když věděl, že to byla moje jediná možnost na americkém území). Podařilo se mi získat pracovní pohovory, ale díky vízům jsem zdvořile a bohužel odmítl příležitosti. Měl jsem velký potenciál a každý to viděl, dokonce i on. Takže jsme si mysleli, že se vezmeme, abychom mohli mít jednodušší finanční život a brzy jsem se určitě přizpůsobil americké kultuře (protože to nebyl můj první život v USA). Kvůli celé své nejistotě se mi podařilo přejít od pevného partnera k hluboce depresivní. Nemohl jsem pracovat, neměl jsem přátele, nemohl jsem jezdit nejdéle a nemohl jsem si ani dělat radost z toho, že bych dělal věci sám, protože jsem žil na jeho výplatě (stejně jako to dělal s mými, když on žil v Brazílii). Protože nebyl doma svobodný a izolovaný, nemohl to zvládnout, protože se jeho život zlepšoval a můj šel dolů z kopce. Než přišel do Brazílie, dostal jedno koleno, navrhl a my jsme se vzali téhož dne, teprve příštího dne, poté, co mi zavolal manželku, požádal mě o zrušení letenek, pak se mu podařilo říct, že se mnou nebyl šťastný, že už to nemohl předstírat a přál si mi všechno nejlepší. Následujícího dne jsem se vrátil do své země, ztratil jsem všechno, co jsem měl, včetně mého NZ Visa, oblečení, mého domu, všech mých peněz (i když mi slíbil, že mi pomůže finančně, pokud se věci neskončí dobře - hádej co Stalo?). Vše, co jste napsali o své zkušenosti, je absolutní pravda. S těmito výjimkami jsem vždy spokojený, ale musíme se brát sami od sebe a nespoléhat se na „možná“ lidi, bez ohledu na to, jak moc vás miluje nebo jak moc vás jeho rodina přesvědčí, abyste šli bez záruky. Poslouchejte své střevo a neuspokojujte se s neznámým, chráňte se za každou cenu, protože nakonec můžete skončit nejen sám, ale bez jídla na stole, jakmile vás vyhodí z domova. Chraňte se navzájem, dívky! Pak bude ten, kdo se stěhuje do zahraničí pro někoho, kdo si bude vážit toho, aby vás udržel v bezpečí (tím, že vám umožní být také zdarma). Jsem si jistý, že to udělám znovu, protože to je životní styl, který chci pro sebe a jak si představuji pojem „partneři v zločinu“ tím, že všude na světě riskuji s někým, kdo je na palubě stejně jako já. Poučení se však dozvědělo: že MUSÍM chránit sebe a svá práva, než vynaložím úsilí ve vztahu, který mi nedovolí nic. Takže děkuji za vaše body, od této chvíle jsem si jistý, že budu silnější, abych si je pamatoval (a papír).

Mám těžkou situaci na ruce.

Moje žena je z Brazílie a právě teď žije doma se svou rodinou. Aby mohla pracovat, musela čekat, až přijde její dočasná zelená karta. Takže jsme s rodinou prozatím žili doma kvůli finanční situaci.

Nejtěžší částí pro ni bylo zůstat doma, s tím, že nemá co dělat a málo peněz na ruce, aby toho hodně prožila. Dlouhá povídka dostala svou dočasnou zelenou kartu a začala pracovat v této době jsem přišel o práci (jdi na to, pokaždé, když jeden z nás pracoval, jeden z nás nebyl).

Takže teď jsem doma hledal práci a nic nevyskočilo. Ušetřila dost na to, aby si na 3 měsíce zarezervovala cestu zpět se svou rodinou. Právě teď jsme na 1 měsíc pryč a ona uvažuje o návratu zpět tonthe státy.

Chce, abych s ní žil v Brazílii, ale problém je, že tam pro mě nevidím žádnou příležitost. Zkoušel jsem tam začít podnikat a zvyky jsou příliš přísné, takže já jako přirozený podnikatel to nebudu fungovat. Moje věc je v tomto okamžiku im mimo řešení a nemám ponětí, co dělat.

Ahoj Alyssa,
Zajímalo by mě, jestli pro mě máte nějaké rady. Bydlím s přítelem již více než 2 roky, jsme velmi zamilovaní a vždy jsme měli sny o společném životě v zahraničí. Baví nás stejné věci a máme stejný přístup k životu.
Nedávno můj přítel dostal velmi dobrou nabídku práce pro roli v Singapuru. Je absolutně nad měsícem a cítí, že už nikdy takovou šanci nedostane. Podporoval jsem ho v průběhu celého pracovního procesu, ale teď, když má ve skutečnosti tu práci, se zdá, že je to všechno skutečné, a já se bojím dělat krok! I když jsem vždycky chtěl žít v zahraničí, Singapur vypadá velmi daleko! (Mám sídlo ve Velké Británii).
Ve Velké Británii nemám žádnou konkrétní práci, která by mě svázala. Jediné, co by mi opravdu chybělo, jsou moji přátelé a rodina, ke kterým jsem velmi blízko.
Vím, že bych se za partnera nikdy neměl přestěhovat do zahraničí, protože vím, že bych asi nebyl šťastný, ale protože nemám nic jiného, ​​co by mě sem přivázalo kromě rodiny a přátel, myslím: „Proč ne Singapur? Není to místo, které bych předtím zvažoval, ale stále to bude dobrodružství, které hledám. “
Chci jen učinit správné rozhodnutí, právě teď jsem ve dvou myslích. Vydejte se na nové dobrodružství s mým partnerem do Singapuru nebo pobyt v Anglii s přáteli a rodinou.

Ach ježe, odpověděl jsem na to třikrát! Bohužel jsem měl nějaké problémy s webem a oni byli stále odstraňováni. Podstata toho, co jsem říkal, je: jste ve skvělé situaci. Nemyslím si, že moje rada nikdy nebyla , abych se přestěhovala do zahraničí za vztah, spíše o tom přemýšlet dlouho a tvrdě. Kromě toho se pohybujete společně v zahraničí a dosáhnete cíle, na kterém jste dva z vás pracovali v tandemu (jeho žádost, ty jej podporujete). To samozřejmě neznamená, že byste neměli mít plán zálohování. Pokuste se získat pracovní povolení a práci pro sebe. Nedívejte se na to jako na trvalé rozhodnutí, ignorujte faux-inspirativní citáty o cestování - můžete se vrátit domů (ale bude vás to stát). Ušetřete si dostatek peněz, abyste se mohli vrátit do Velké Británie, pokud by to šlo stranou. Hodně štěstí!

Děkujeme za váš příspěvek Alyssa! Jsem v podobné situaci, nevím, co mám dělat ... Nyní žiji v Argentině 2 roky se svým místním přítelem. Jsem z Evropy a setkali jsme se, když jsem tam pracoval. Rozhodl jsem se, že sem přijdu na stáž a uvidím, jak to půjde. Stáž skončila, dostala jsem práci, ale po roce jsem ji ztratila. Sociální a ekonomická situace zde není příliš dobrá. Nemohu najít žádnou práci a byl bych tak šťastný, že bych se mohl vrátit zpět do Evropy. Problém je, že se můj přítel nemůže kvůli své práci pohybovat. Takže vlastně obětuji svůj vlastní život a kariéru, abych byl s ním, protože říká, že neexistuje žádná šance, že bychom se odtud odsud někdy dostali. Opravdu si vyjdeme velmi dobře, nedokážu si představit život bez něj, ale jsem tak nešťastný, že zde žiji a vidím, jak všichni moji přátelé odcházejí do Evropy. Pokaždé, když cestuji do zahraničí, je pro mě těžší vrátit se sem. Možná máte nějaký nápad, co mám dělat, nebo jak mohu změnit svůj postoj k tomuto místu?

Ahoj Sue! To je na té práci moc špatné. Zní to, jako by do té doby všechno šlo dobře.

Váš přítel vám to říká velmi jasně: žádná šance. Co se týká jeho práce? Je to tak hyperlocal, že v Evropě nemohl najít něco podobného? Je pro mě těžké uvěřit, ale možná je tomu tak. Život a kariéra je důležitá pro to, aby se kdokoli cítil naplněný - a také vztah. Předpokládám, že jste s ním mluvili o těchto otázkách a pokusili jste se diskutovat o alternativách. Pokud tomu tak je, říká, že nemá šanci vytvořit si lepší život pro sebe, když jste ve vztahu. Pokud ví, že jste nešťastní a stále neexistuje způsob, jak odejde nebo pomůže najít řešení, musíte udělat to, co je pro vás nejlepší. Doufám, že to pomůže!

Ahoj Alyssa! Velmi zajímavý příspěvek
Je mi 26 let a snažím se absolvovat právnickou fakultu. Vždycky jsem chtěl dělat mistrovský pobyt v zahraničí (jsem z Řecka). Ten chlap, se kterým jsem (s nadějí přítelem) je, je z Německa. Před srpnovým zasedáním jsme mluvili online 7 měsíců. Zdá se, že je hodně v myšlence, že jsme spolu, protože jsem mu řekl, že se chci v blízké budoucnosti přestěhovat do Německa za účelem studia.
Dnes mi řekl, že se o nás bojí, protože nevěděl, jestli se chci opravdu pohnout nebo ne. A to bych v žádném případě neměl dělat takové rozhodnutí jen kvůli němu, ale měl bych zvážit, co je pro mě nejlepší. Také zmínil, že doufá, že jsem v pořádku s tím, že rád chodí s přáteli hodně, protože se jich nevzdá. Obecně velmi odůvodněné myšlenky.
Mým hlavním zájmem je však následující: Znamená to všechno, že budu muset přijít na všechno, když se přestěhuji do Německa? Je místní a má tam samozřejmě své studium, práci, život a přátele, ale bez ohledu na to, že se k němu nebudu pohybovat, budu nejprve potřebovat nějakou podporu. Německo bylo vždy na mém seznamu, ale je to jedna z nejnáročnějších možností, protože budu muset v krátké době vylepšit německy, abych úspěšně dokončil studium.
Takže se kvůli němu nechci pohybovat JUST, vidím to jako výzvu pro osobní vylepšení. Ale samozřejmě se také bojím. Jaké jsou vaše myšlenky?
Díky moc

Na téhle jsou pro mě (alespoň) dvě červené vlajky: 1) „přítel, který má být “ - takže nejste ve spřízněném vztahu? Možná už nějakou dobu mluvíte, ale oba musíte být na stejné stránce o svém vztahu - tj. Že má budoucnost - než učiníte takové rozhodnutí. 2) Co řekl o svých přátelech a odchodu. Jistě, je to oprávněný komentář, ale zdá se mi, že říká: „Nebudete prioritou, pokud sem přijdete, takže se nemusíte naštvat, protože jsem vám to říkal předem“. To není to, co říká podpůrný partner, zejména o přátelích. Je to jedna věc, jak zvládnout očekávání - například předtím, než jsem přišel do Švýcarska, můj partner mi řekl, že pracuje déle než v minulosti, takže jsme museli přijít se strategií tak, že nebudu doma jen čekat pro něj celý den. Je to další věc někoho varovat. Můj partner byl praktický a podporující - to neřekl, aby mě varoval, ale aby se dostal před možné problémy a zajistil, že jsme společně pracovali na přizpůsobení.

Možná, že Německo bylo na vašem seznamu, ale jít tam studovat, je dlouhý a možná nákladný závazek. Řekl to sám: nedělej to pro něj. Pokud se opravdu zajímáte o výuku němčiny a magisterský kurz pomůže vaší kariéře nebo osobnímu rozvoji, pak jděte do Německa. Vyberte si nejlepší univerzitu pro to, co chcete dělat, ne proto, že je to blízko vašeho přítele. Seznamte se s přáteli, najděte si místo k životu, podporujte sebe. Jakmile to vyřešíte, udělejte vztah ránu - pokud vás přesto pořád zajímá.

Hej, díky za odpověď!
Napsal jsem přítele, aby byl, protože ještě není oficiální, přestože jsme exkluzivní! Opravdu jsme nevedli rozhovor, protože jsme se nesetkali od srpna, ale doufám, že během několika týdnů vyjasníme, že mě navštíví v Aténách.
Abych byl upřímný, protože jsem byl několik let svobodný, naučil jsem se také upřednostňovat přátele. Ale ano, zní to trochu jako rudá vlajka, kterou se mi za své přátele nevzdá. Ani bych nepožadoval, aby se všichni příkopili a byli se mnou 24/7. Kromě toho potřebuji také svůj prostor.
Co se týče mého života v Německu, už znám lidi, proto jsem tam jezdil v létě a ne kvůli němu, abych začal. Také tam náhodou byl, protože to byl metal festival (oba jsme velkými fanoušky žánru). Bylo to podruhé v Německu a cítil jsem se, jako bych chtěl v této zemi začít nový život a zlepšovat své jazykové dovednosti tak, aby se mísil s místními obyvateli.
Tento týden jsem začal znovu navštěvovat kurzy němčiny a doposud jsem si opravdu užíval. Samozřejmě se budu vztahovat i na univerzity v jiných evropských zemích, protože chci mít mnoho možností a nedotýkám se potenciální budoucnosti s ním. Bude to hezké, pokud to vyjde, ale jsem velmi skeptický a svou oběť nebudu obětovat chlapi, který se mi nechce za nic vzdát

Děkuji za napsání tohoto. V současné době procházím úzkostí a přemýšlím o tom. Pocházím z Kanady a přestěhoval jsem se do Jižní Koreje, abych zažil práci v zahraničí a cestování. Je mi 33 let a potkal jsem někoho tady. Není korejský; je to Angličan a řekl mi, že i když je v pořádku s přestěhováním do Kanady několik let poté, co jsme oba skončili v Koreji, nevyhnutelně se chce vrátit zpět do Anglie, aby se postaral o své rodiče. Plně tomu rozumím, protože jsem také velmi orientovaný na rodinu. Jsem otevřený, že se s ním stěhuji do Anglie, protože i když mám rád Kanadu, měl jsem ve Vancouveru těžký život a nechtěl jsem se stěhovat do jiných částí země, které jsou velmi, V zimě velmi chladné . Takže ... s rostoucím nájemným, téměř nemožným cílem vlastnit dům ve Vancouveru, vím, že jsem tam nebyl šťastný. Jak jsem řekl, jsem otevřen pohybu v zahraničí. Ale dostáváme se k mnoha argumentům o rodině a přátelích. Minulou noc jsem byl naštvaný, protože jsem byl naštvaný, že to bylo, jako bych se musel vzdát všeho (své rodiny), aby mohl být s jeho. Bylo to hrozné a já jsem se cítil hrozně, protože skutečně podporuji, proč to chce udělat. Také mě baví Anglie.

Jasně mluvím znovu do kruhů.

Bez ohledu na to, váš článek mi opravdu pomůže potlačit některé z mých úzkostí a vědět, že někdo jiný prošel něčím takovým, mi dává úlevu. Tak děkuji…

Ahoj Jess! Ano, v mezinárodních vztazích je obtížné se dohodnout, ale je třeba učinit kompromisy, např. Strávit dovolenou s rodinou atd. Nakonec je to jen otázka toho, co je každý z vás ochoten obětovat a co si myslíte, že vás z dlouhodobého hlediska šťastnější. Hodně štěstí!

Opravdu rádi, že jste si přečetli váš článek !! Děkuji !! V mnoha ohledech se cítím bezpečně ve své situaci ... potkal jsem svého snoubence v jeho domovské zemi Ekvádor. Šel jsem tam jako dobrovolník a vždy jsem se chtěl přestěhovat do jiné země, takže se určitým způsobem „odhlásil“, jak bych tam mohl udělat. Strávili jsme 7 měsíců vzájemným poznáváním a poté jsme se zasnoubili. Nyní jsme prošli 6 měsíců na dlouhou vzdálenost a já jdu dolů, abych ho viděl tento nadcházející týden. Je to poprvé, kdy ho uvidím za 6 měsíců, protože nemohl získat vízum pro svou zemi a já jsem vízum vyčerpal a nemohl jsem získat nové vízum na půl roku. Brzy se vdáme, ale mám ráda, jak tento článek vyšel pro sebe, nejen pro něj. Cítím se velmi dobře ve své domovské zemi, a to je místo, kde jak on, tak i já chci žít ... také jsem nadšený, že můžu znovu vidět své přátele. Ještě jednou děkuji za článek, opravdu jsem si ho užil čtení!

Díky a hodně štěstí! xx

Můj vlastní příběh měl smutný konec, ale stále jsem považoval váš příspěvek za velmi užitečný.

Před 6 měsíci jsem se s přítelem z 18 měsíců přestěhoval z Austrálie do Velké Británie, aby mohl studovat čtyři roky. Nežili jsme spolu, jsem starší než on, takže se v mém životě trochu více usadil, a byl jsem velmi znepokojen tím, že jsem opustil svou rodinu - zejména moje novorozená neteř, moji přátelé, a moje práce, která byla na volné noze, teprve začíná rozkvétat. Byli jsme však velmi zamilovaní a oba jsme se navzájem vyznávali jako „jeden“.

Byli jsme naivní a ohlédli jsme se. Považoval jsem to za neuvěřitelně obtížné, zvláště když jsme se pohybovali doprava, když zasáhla britská zima. Se svou studií, prací atd. Měl připravenou komunitu a úplně jsem se ztratil. Nemohl jsem najít práci, kterou jsem chtěl dělat, bylo pro mě těžké najít si přátele, a představa o čtyřech letech tam, kde bych asi měla dítě, kdybych ho chtěla, mě ohromila. Stal jsem se depresí a úzkostným a lepkavým, odtáhl se, byli jsme vzdálení a napjatí, a po 5 měsících, když jsem se vracel do Austrálie na předem naplánovanou cestu, řekl, že nechce, abych se vrátil.

Nyní jsem zpět v Ausu a my jsme se před pár týdny oficiálně rozešli přes Facetime. Bylo to naprosto srdcervoucí. Nějakým způsobem mi váš kousek pomohl, abych se necítil tolik sebeobviňovat, což si toho vážím. Je to velmi obtížná situace a někdy je to jen „příliš rychlé“. Možná bychom zavedli některá opatření, jako jsou ta, která navrhujete (přál bych si, abych si přečetl váš kus dříve!), Ale také, možná, někdy to prostě nebude fungovat, když budou 2 lidé na metaforicky odlišných místech.

Teď musím obnovit svůj život zde bez něj, což je tak smutné, ale také možná je to právě to, kde jsme chtěli být - metaforicky i doslovně. Stále ho miluji a vím, že mě miluje, ale láska, i když nejsilnější síla na světě, nestačí vždy. X

Ahoj Fiono, to muselo být těžké slyšet! Vztahy se tolik týkají načasování, ale alespoň můžete říci, že jste to udělali. Jak jste řekl, v tuto chvíli to nemělo být, ale zní to, jako byste byli optimističtí ohledně toho, co budoucnost má. Děkujeme za sdílení vašeho příběhu!

Děkujeme vám za napsání tohoto článku. Momentálně jsem v USA a v srpnu jsem se chtěl přestěhovat do Velké Británie, abych se oženil. Jsem v polovině 30. let a jsem se svým snoubencem od roku 2015. Oba máme děti, ale jsem sólový rodič, takže jsme se rozhodli, že to bude nejlepší volba pro mě a mou dceru. Všechno bylo v pořádku až do začátku roku, kdy jsem musel začít plánovat víza. Nyní jsem méně než měsíc od okamžiku, kdy musím požádat o víza, a včera večer jsme mluvili o něm, který přichází na konci dubna, abych udělal legální kousek manželství, takže musím jen požádat o manželské vízum. Včera v noci jsem nemohl spát a celý den jsem byl nervózní a roztrpčený při vyhlídce na pohyb. Stává se mnohem realističtější. Jsem sobecký a trhám svých 12 let od všech jejích přátel? Nebo jí poskytuji super skvělou příležitost, kterou málokdo může tvrdit, že ji měl. Zvládám nápor finanční zátěže i pro celou tuto situaci. Je to fér? Měl bych mu říkat, že opravdu potřebuje zaplatit polovinu? Skutečnost, že jsem úplně druhá, uhodla všechno, co je kyselé? Nikdo nemůže učinit toto rozhodnutí, ale já, ale právě teď se cítím, jako bych se topil v panických útokech ...

Jsem rád, že to bylo užitečné! Nejsem rodič, takže nevím, jak velkou váhu mají moje slova. Když jsem byl v tom věku, pohyboval jsem se (městy) a opravdu jsem nechtěl jít. Dlouho jsem se na to zlobil - nebo co se mi zdálo jako dlouhé, když mi bylo 13 let. Začal jsem školu, navazoval nové přátele a nakonec jsem rád, že jsme se přestěhovali. Moje máma dělala to, co bylo nejlepší pro naši rodinu, a můj život by šel dolů velmi odlišnou, ne tak pozitivní cestou, kdybychom zůstali - o tom jsem si jist. Myslím, že jen slyší její obavy a přijde s způsoby, jak je vyřešit dohromady . Je dost stará na to, aby měla názor a chtěla mít nějaké zdání kontroly nad jejím životem, tak jí to dejte tím, že se zeptáte na její obavy a možná řešení.

Je to velká změna života a já bych se bál, kdybyste to nezpochybňovali! Není to špatné znamení, je to znamení, že vlastně přemýšlíte o důsledcích. S tím není nic špatného.

Pokud jde o finance ... Přemýšlel jsem o tom, že se bude tahat tenhle: „Ach, víš, každý je jiný, bla bla bla.“ Ale díval jsem se na to z čočky mého (nesezdaného) vztahu. Můj partner neplatí náklady na mé lety, když jsem přijel na návštěvu, a nečekal bych, že mu bude. Ale vykořisťujete svůj život a pohybujete kontinenty, abyste byli s ním . Takže jistě, vztah každého je jiný ... ale řeknu Heck ano, měli byste alespoň rozdělit náklady - alespoň na víza! Možná si můžete nechat sklouznout z pohyblivých nákladů, pokud se vám podaří zaplatit účet za vaše životní výdaje ve Velké Británii, dokud nenajdete práci nebo tak něco, ale budete se vdávat! Stejně jako v tom, co je moje, vaše a vaše je moje. Neměli byste se ptát, protože pokud máte výdaje, má také výdaje!

Jen moje 2 centy. Udělejte, co cítíte, že je správné!

Děkujeme za sdílení vašeho příběhu. Chtěl bych vaši radu nebo možná názor třetí osoby. Jsem zvyklý žít ve velkých městech (např. V New Yorku), kde se věci neustále dějí a pohodlí, zábava a dostupnost jsou spousta. V roce 2016 jsem se chtěl přestěhovat do Evropy, abych udělal magisterský titul (jsem napůl Ital). Uprostřed tohoto procesu jsem potkal svého milujícího přítele (je to Němec), který mi pomohl dostat se do výzkumného programu v Německu, zatímco jsem zjistil, kde udělám svého pána. Bylo to ve městě jiné než jeho, ale jezdil ke mně každý víkend.

Nenáviděl jsem Německo - z Karibiku jsem našel Němce extrémně chladný a zemi příliš nudnou. Mnoho míst se zdá být tak vesnických a prostých, a to prostě není to, na co jsem zvyklý. Takže jsem se přestěhoval do Amsterodamu, abych udělal jednoroční magisterský program, a od 2 měsíců jsem skončil a jsem zpět v Německu, abych byl s ním. Rád bych udělal doktorát možná v Německu ... ale potřebuji jazyk. Momentálně nemám žádné přátele, je to můj jediný společenský kontakt nebo zaměstnání a necítím motivaci chodit nikam, studovat ani dělat nic, protože mám pocit, že moje okolí není povzbuzující.

Nakonec nechce žít v Německu, ale je studentem medicíny .. vždy zaneprázdněn a ještě další 3 roky. Myslím, že se snaží pomoci, ale v současné době je jeho čas omezený a v tuto chvíli už ani necítím naživu, abych vymýšlel o nápadech, které mi mohou pomoci posunout se kupředu. Zajímalo by mě, jestli pro mě máte nějaké návrhy?

Děkuji moc za přečtení!

Ahoj Lysse, rozhodně rozumím tvé tíživosti! Zní to, že podporuje a vynaložil velké úsilí, abyste byli na stejném místě a cítili se pohodlně. To rozhodně platí hodně. Nakonec se však musíte rozhodnout, zda chcete být v dohledné budoucnosti v Německu - a to znamená chodit a dělat věci, které vás baví (vždy jsem se připojil k tanečním kurzům!) A nechal se tam najít přátele. Strávil jsem docela dost času v Německu, od Berlína, Hamburku a Mohuče - lidé mohou být velmi otevřeni a existuje mnoho mezinárodních expatů, zejména ve studentských městech. Pokud se po ukončení studia zavazuje přestěhovat se do většího města, musíte zjistit, zda mezitím najdete práci nebo studium. Pokud jde o motivaci - přijměte nový koníček, cestujte, najděte něco, co vás motivuje ... je to velmi důležité!

Ahoj Alyssa
díky za sdílení vašeho příběhu jsem se zbláznil hledáním někoho, kdo by mi rozuměl a měl podobný zážitek a mohl by mi poradit
Já a můj přítel jsme oba občané USA, chodili jsme už pár měsíců, když jsme začínali chodit, řekl mi o svém snu stát se učitelem cizího jazyka a zeptal se mě, jestli bych se s ním přestěhoval, což jsem řekl: Nevím, o čem přemýšlet “a řekl, že o tom přemýšlí za pár let, takže máme čas se rozhodnout ...
ale věci se mění a řekl, že asi za 6 měsíců bude následovat svůj sen.
Chci ho následovat. ale nevím, jak to zvládnu, myslím, že na něj čeká práce a dostane pracovní vízum, ale co já? jak bych mohl cestovat a získat práci? musím si ho vzít, abych získal manželské vízum?

Ve skutečnosti se o tom nezmiňujete, ale je něco, co vás v USA udržuje? Pokud ne, pak jděte! Každý, kdo by měl příležitost, by měl mít čas žít v zahraničí. Nevím, do které země jde, ale existuje spousta způsobů, jak pracovat v zahraničí, od výuky angličtiny (kde můžete být sponzorováni k vízům) nebo jednoduše požádat o zaměstnání ve svém oboru stejným způsobem jako doma. . Jediná věc, která mi dává pauzu, je, že se ucházel o práci, aniž by ti řekl ... nebo vás povzbudil, abyste udělali totéž. Ale pokud se chce do této zkušenosti zapojit, nemám dost informací, abych naznačil, že ne!

děkuji za váš článek. Byly chvíle, kdy jsem přemýšlel, jestli bych se mohl / měl přesunout do cizí země, abych byl s chlapem, který se mi líbil. Celý náš příběh byl opravdu komplikovaný a nikdy jsme vlastně nemluvili o tom, čím jsme a kam bychom chtěli jít s naším „vztahem“. Navštěvovali jsme se navzájem jako 2-3krát ročně, bavili se a pak jsme komunikovali prostřednictvím sociálních médií. Znám ho od mých 5 měsíců na Erasmu, když jsem měl opravdu rád někoho jiného (vím, že je to stále komplikovanější).

Musím říci, že jsem měl mnoho problémů, které jsem se ani nesnažil vyřešit, a celá tato situace mě dělala úzkost. Přesto jsem nebyl připraven nechat tuto možnost jít. Díky terapii, práci na sobě a otevření se mi podařilo požádat o velkou řeč. Ani jeden z nás nechce opustit svou mateřskou zemi, a tak jsme se rozhodli přejít na přátele s výhodami, pokud to vyhovuje nám oběma a vrátit se k tomu, abychom byli jen přáteli v případě, že jeden z nás najde významnou jinou nebo nebude spokojen s toto řešení.

Mohu říci, že váš článek mi pomohl zkontrolovat důvody, proč bych se tam přestěhoval. A jediný důvod, proč byla ta druhá osoba, jsem si uvědomil, že to nestačí. Doufám, že to mělo alespoň nějaký smysl, ale stejně vám děkuji za váš článek.

To rád slyším! Zní to, jako byste se rozhodli pro sebe a vztah. Vše nejlepší!

Ahoj Alyssa,
Děkujeme za váš příspěvek. Snažím se najít odpověď na situaci se svým přítelem 4 roky. Strávili jsme 3 roky v našem rodném městě v kanadském Torontu, než se loni v létě přestěhoval do Thajska, kde žil životní styl syrové stravy. Vždy jsem věděl, že má sen žít v tropickém místě, prostě jsem si nikdy nemyslel, že to opravdu udělá. Než odešel, chtěl, abych se s ním přestěhoval, a stále to chce. Téměř rok řídíme dálkový vztah pomocí videochatu a e-mailů, což je zvláštní zpráva v poště. V poslední době došlo k pocitu smutku, zmatku, když měl potíže s obnovením víza a nechtěl být sám v Thajsku, když prošel veškerými problémy a osamělostí. Jen necítím silný smysl pro to, abych šel, kromě udržení vztahu. Řekl jsem mu, že právě dělá experiment s životním stylem, ke kterému není ani tak oddaný, takže pro mě nemá smysl vzdát se své rodiny, přátel, duchovní komunity a práce, kterou jsem těžce získal mega mega a konečně jsem se po pěti letech boje finančně stabilní. Neexistuje žádné konečné datum v dohledu pro nás a my jsme se neviděli, protože je to velmi dlouhý výlet a obrovské výdaje na vzájemné vidění. namísto toho hovořil o přestěhování do Ekvádoru nebo Kostariky, abychom se mohli snadněji navštěvovat. Navrhuje, abych dostal on-line práci jako zdravotnický poradce a učil angličtinu, abych s ním mohl cestovat, zatímco on zjistí, kde chce být. Říká, že mu to může trvat roky, než to přijde! Udělal jsem hodně cestování a nelíbí se mi myšlenka vytrhávání kořenů poté, co jsem již žil v několika různých městech a velmi dobře znal pocit pohřešovaných přátel a rodiny a komunity. Navrhl jsem, abychom žili v sněhových podmínkách, abychom byli v tropech během zimy a v létě v Kanadě, ale zdá se, že se tím příliš nezajímá. Teď ztratím spánek. A také mě děsí, že bychom začali naši společnou cestu, když jsme na cizím místě, a to je prostě stresující, protože na koho se obrátím, až bude příliš stresující? Pro něj je to poprvé v zahraničí a ve svém životě nikdy neměl mnoho dobrodružství, takže ho prostě miluje a vůbec o své rodině moc nepřemýšlí. Žil jsem 13 let od své rodiny, na druhé straně Kanady, a hodně jsem cestoval, takže nemám stejný zájem o cestování nebo dobrodružství, jaké dělá. Jeho pohyb do Thajska jsem plně podporoval myšlenkou, že se pravděpodobně vrátí domů po 5-8 měsících tohoto experimentu, ale zdá se, že se brzy nevrátí. Každopádně se snažím jen cítit moje pocity a nečinit nic, co by se necítilo dobře. Jen se modlím, aby se všechno spojilo, nebo že dostanu odpověď o tom, jak se s tím brzy vypořádat. Díky za poslech:)

Yaaaasss! Myslím, že máte tu správnou myšlenku: Nenucení něčeho, co se necítí dobře. Zdá se mi, že vy a váš přítel (řekněme mu Joe) chcete hned ze života dvě velmi odlišné věci. To by se mohlo v budoucnu změnit, ale jak dlouho jste ochotni čekat? Zní to, že Joe musí na Joe pracovat - a pravda je, že většina lidí to nemůže udělat ve vztahu. Děkuji mu za to, že je čestný, jak dlouho bude trvat, než přijde na to, aby se věci rozběhly. Už má fyzický prostor, aby mohl tuto práci vykonat - dá mu také mentální a emoční prostor. Možná si uvědomí, že vás chce, možná si uvědomí, že chce životní styl, který má, možná si uvědomí něco úplně jiného. Můj návrh? Stále se zvedejte a nenechte někoho, kdo neví, kam míří, zpomalit.

Skvělá odpověď Alyssa. Přemýšlel jsem, jak na to odpovíte, a odpověď byla přesně to, co jsem si myslel. Doufám, že je vše v pořádku, Alysso a jde ti dobře Cindy

Ahoj Alyssa,
Jsem opravdu rád, že jsem tento příspěvek našel a děkuji za sdílení vašich zkušeností.
Byl jsem ve dvouletém vztahu na dálku (Španělsko / Austrálie) a to byl jeden z nejtěžších zážitků, jaké jsem kdy zažil. Vždy jsem říkal, že nikdy nebudu dělat LDR, ale protože byl tak přesvědčivý a protože řekl, že se přestěhoval do Austrálie, souhlasil jsem. Minulý rok v červenci se můj přítel přestěhoval do Austrálie, aby byl se mnou, a byl to nejlepší rok a já si myslel, že celé dva roky LDR stálo za to. Ale nedávno se můj přítel rozhodl, že se v Austrálii už nechce usadit, protože to by nakonec znamenalo, že bude opravdu daleko od své rodiny. Chce, abychom se společně přestěhovali do Velké Británie, abychom tam mohli pracovat oba (vidíme, jak umím mluvit pouze anglicky) a může být také blíže k jeho rodině ve Španělsku. He also said that he wants to live in Spain for a couple of years aswell after we've worked in the UK for a few years.
I feel so confused as to what to do. I remember when we first started dating I didn't want to continue dating him because I said I would never be able to leave my family because I am so close with them. I also remembered saying that I would never be the person to put my boyfriend's needs above my own needs. But now I feel like I'm extremely committed to him (we've been together for 4 years) and if he decides to leave for the UK/Spain I will probably follow him. I can't come to terms with the fact that I will have to leave my family and my friends that I am so close with and that are my support network. I'm afraid of moving to a different country and starting a brand new life because I'm not the best at making friends and I know I will struggle a lot making a life for myself in a different country. I'm worried that as a result I will be unhappy, become attached/clingy to the point where I push him away. I'm not the most emotionally resilient person so I know that I will definitely struggle. But I also know that I'm super committed to him and I want to do everything in my power to make this work for us because I really do believe he's the one I want to be with forever.

Anyway, I'm just a ball of confusion and stress as I fear the unknown and the uncertainty of our future. I don't think I really have a question- other than, what should I do? Although that's a very complicated and loaded question. I guess I was hoping you (or anyone) could read it and share with me some of your experiences and maybe provide me with some clarification or perspective.

No one can really tell you what you should do. The best I can do is reflect back to you what you've said here already. A lot of people say that they 'would never' be a certain person in a relationship. But for everyone I know who is in a healthy, long-term relationship, they've often made some sort of compromise with who they thought they would be in a relationship in favour of who the relationship has allowed them to become. It took that person to be willing to work on or change that part of themselves, and it was ultimately for the better. He has shown that he's willing to go a long way for you – but have you discussed these concerns with him? Does he understand that you will be as far away from your family as he is now?

It seems to be that some time abroad would be an opportunity for you to become more emotionally resilient, to develop skills in making new friends, and so on. If you decide to go, think of it less like a sacrifice, and more as an opportunity for growth. And remember that you can always go home again.

The only thing I would say is act fast, because the door to moving to the UK is closing quickly – especially for him (if he's not already a citizen or resident), and you (if you're over 30).

Doufám, že to pomůže! Hodně štěstí

Ahoj Alyssa,
I'm so glad to have found this post.
Mám tento problém. I'm 19 years old and just started studying at a university. Around a year ago I met a guy online, he's from Czech Republic (I'm from Poland). After some time we met and I fell head over heels with him. We see each other in person roughly once every month and needless to say, it's been tough. Before we started dating, I had this idea in my head to move abroad and study since I am not at all satisfied with what I'm getting here, in Poland. That's why when I was getting to know this guy I was asking hundreds of questions about education in Czech Republic and also read a lot about it. I already know the language and have seen the university I'm aiming at. I loved it there in that country.
The only problem that's left are obviously my parents. They do not see it as a chance for better education and an adventure, all they see is my will to live with my boyfriend. They aren't too open-minded and aren't happy with both the relationship and the plan to move abroad. I understand their fears, as I've always been talking about moving abroad once I get a chance. Despite that, I don't know how to at least leave home in peace and without pointless fights. I know I'm young but I feel a need to start living my life on my terms now, if I don't do it, I think I never will. I'm the kind of person who can easily be influenced and this is my first independent decision. If I give up now, I know I'll regret it and keep on living the way my parents are forcing me to.

I'm really glad I saw this post after weeks of googling “moving abroad for love”. Me and my girlfriend are in a similar situation right now. We met in summer 2017 working together at a restaurant in my home state. We quickly fell in love and started spending so much time and every day together. After summer ended, we took a huge trip all across america and even to Hawaii. After our trip, she flew back home to Poland and I stayed in America. I told her I would come to visit her for 3 months (Since my job was seasonal and I only work in the summer) and I went to Poland to meet her family and experience her culture. I loved her family and her culture but I felt very bored when I was there since I was not working. I came back to America after my 3 months was up and began working at the same restaurant again. She got another visa and came to work with me but in order to do this she gave up her dream job in Poland. We just spent another whole summer together and just took another epic vacation (this time to puerto rico) but now we have to make some very serious decisions. She just went back to Poland a few days ago and got her dream job back. I'm currently still in america with nothing in particular tying me down except for my family who I am very close to. I can tell nobody in my family really wants me to leave to Poland for good and I've always lived so close with my family that they are my main support network. I told my girfriend I would move to Poland for one year to see how things go but she says she doesnt want to move to america again because of the culture here and her job in Poland. I'm really torn. I've been so depressed ever since dropping her off at the airport a few days ago. I can't picture my life only seeing my family once or twice a year but then also the more I think of it the more I think that would happen anyway if I married anyone. I mean thats what happens right? you get married and start your own family. and then yeah sure you see your birth family every few weeks or once every few months, but isnt that just part of growing up? I cant picture my life with anybody else. I'm so in love with this girl but I'm really having a hard time making such a serious decision right now. I've never worked a job other than the restaurant manager seasonal and I'm taking classes now to teach English abroad. I just dont know if this next year teaching English will be just prolonging the inevitable since both of us dont seem to want to leave our familys in the long term. Should I just try it and see? Am I just afraid of growing up? Whats wrong with me? Any advice helps!!

Ah – just came across your blog and I love it! I'm always looking for others who have moved abroad for love. I've been living in Belgium (also a Canadian) for 5 years now! I love that you've insisted that moving isn't FOR him but for yourself! something I touched on a lot too. And keeping your independence is SO important. Děkuji za sdílení!

Thank you for your post, it was interesting to hear your thoughts on this and to read so many people's own experiences in similar situations. I'm in a very difficult one myself and struggling to decide what I should do.

My partner and I have been together 2 years now, the entire time long distance. Me in Singapore and him in Australia. We have known each other since school days, and are both from the UK. The agreed plan was to go home to the UK together, in the long run. Initially, I agreed to join him in Australia for a couple of years just mainly so that we could enjoy living together and for him to have bit more time to save, and maybe have a baby too..and then we return together back to the UK to raise children close to family. The agreed plan which he said he was totally happy to do, was to go home to UK.

Unfortunately, the migration visa I applied for was unsuccessful because during the 'waiting time' my job was no longer in demand in that area. Anyway…so of course, the next step was to instead go home (UK) earlier than planned as we both agreed we cannot do another year long-distance and I will have no Visa to work or live there. The partner visa is an option, but its a 2 year process time potentially…leaving me just hanging around there for 2 years not legally allowed to work at all. We both desperately now want to start a family, buy a house etc. He is now a citizen of Aus as he has been there 11 years in total. I've being working abroad as an exact for 6 years.

It was always my intention to go home and if I was not with him, I would already be home now. He has recently (in last few days) completely changed his mind entirely and has refused to come back to England like we have been planning for months and months now. I had told my family, he had told his, and I was so excited. I'm very close with my family. I've suggested various compromises, such as we go home just for short term so we can start our family and do all that stuff with family around, and return to Aus down the line when there will be no Visa complications. He is refusing. He now has given an ultiumatum – I either move there and we do the kids thing, or we separate. He says we can move back to UK in a few years, but I feel unsure I can believe him as he has been back and forth various times on this whole thing.

I love him very much and I do not want my life without him and have been thinking of our future family and getting excited everyday! I don't know if I can go there and be okay with potentially having a baby and doing that stuff away from family which he knew was very important to me since day one. I do not have any kind of working visa for Aus so if I went there, I would be fully dependant on him, have no one I know and be pregnant maybe. Sounds a dodgy plan to me! but I can't bare Ideas of not being together and I want to be able to trust him on this.

Any advise or thoughts would be amazing because I've got NO IDEA what to do! Going home alone will make me sad and living so far from family with no guarantee he will move back like he is saying he will…is risky! Especially if there's a kid involved at that point!

SORRY IT's SO LONG!…

Here's my story:
I'm a bo or better a man, 32 yrs with a master degree in chemistry from my hometown, Iran. I was having a relationship from March 2015 to maybe 5 months ago. She was my classmate in masters degree period but with a different major. we were classmates at least 7 years ago. After graduation, it is mandatory in Iran for boys to take the military experience and it is mandatory. You cannot escape it, you are obliged to have it for two years as I did. When I was having my military mandatory experience she was studying for her doctoral degree in chemistry in an Iranian university and we started our relationship just 7 months before I finished the military experience. Everything was perfect in those 7 months and we decided w/ each other move on for the immigration. She was studying and I was searching trying to take my TOEFL and GRE certificates to get the admission of universities abroad (because receiving admission of universities is the easiest way for Iranian young people for the case of long-term immigration). I found many opportunities like winning a lottery to go to the USA plus taking admission of two or three universities, but unfortunately or fortunately, the US embassy didn't issue a visa for me. it took almost 3 years for me to try to take the visa, applying for universities, losing my jobs, spending money, spending time, losing my youth-ness, taking care of my relationship and losing my mother because of cancer. Meanwhile, she was studying for her doctoral degree and she got an admission from an American university to be there for six months as a visiting student. I was very sad she was leaving me and I couldn't tolerate it but after talking with one of her friends (her friend told me it is/was my girlfriend's dream to go abroad, don't make her stay in Iran and give her a reason) I decided to let her go and gave her a reason to do it better ( I told her to move to the USA but talk to your professor to give me the admission for his university so we would be there w/ each other at last). She went, took the admission, returned to Iran after six months and my visa didn't get issued again. Next year of that She defended her doctoral thesis and it was the third year of our relationship. I was establishing myself in a job that I liked but after talking to her I decided to work on a student visa for Canada, so I applied for it and successfully took the admission of a university in a small city of Canada. But the issuance of the Canadian visa took a year for me and when it was issued we were in the fourth year of our relationship. It was supposed to get married after I got my visa and we started to talk to our families for it and due to Iranian traditions there must be some ceremonies before the wedding ceremony which her family was insisting on to have it. I first was thinking maybe she doesn't want those ceremonies because she could see I didn't have enough money to move abroad (Iran's currency is really bad right now due to American sanctions)+we only had 40 days to pack up everything+ I was 31 and it was difficult for me to leave my family and job-opportunities in Iran+ I didn't really want to immigrate, but I found she is really into those ceremonies. Therefore I told her and her family and friends to stay for me for six months, let me go to Canada and I would do whatever I can to make money and I would come back then we can have a ceremony and be with each other. I did it, I worked as a campus patrol in university and saved money like 20k $ for our future life and I returned to my country after six months where she wasn't waiting for me anymore. I was trying to have the relationship when I was in Canada in many ways like using WhatsApp calls or whatever I could but she was only rejecting me. When I returned I found she wasn't really waiting for me and she had a kind of grudge about me it was like hell for me that I couldn't imagine. I thought to myself she would do what I did for her (waiting for six months), but I was totally wrong. Besides these, my six-month life experience in Canada showed me I'm not a person to leave there alone, I didn't like my Ph.D. major, I didn't like the cold weather, I liked to have no job experience for at least four years only to take a Ph.D. … and it is six months now that I'm in my country. I don't have her anymore but I know she is still trying to immigrate, but my professor in Canada is asking me to be there. I have found a job that I like, it is difficult but at least I like it. I don't want to go to Canada again but everyone is telling me to leave Iran because the situation is bad and there is a war-danger between Iran and USA. I hate this experience and I don't know what to do. Staying in Iran or leaving for Canada.

I'm very sorry to hear all of this! It sounds to me that you know what you need to do. Ultimately, take care of yourself first because no one wants to be with someone who is unhappy. If that doesn't work for your partner, she may not be the right person for you. Hodně štěstí!

Thank you for sharing your stories. They made me feel less lonely. I moved to the US to be with my partner; it was extremely hard on me and in the end I decided to go back home. The US is such a difficult country to live in, I had a really bad time adjusting and struggled with depression. We're still together with my bf and trying to plan our future. It's just such a complicated situation and so emotionally tasking – to love someone but also not being able to find a nourishing and safe space for both of you to be together.

Zanechat odpověď Zrušit odpověď

Tento web používá Akismet ke snížení spamu. Zjistěte, jak jsou zpracovávány vaše komentáře.

I'm Alyssa — PhD Student and Freelance Writer based in New York City! I write about Travel and Social Justice. Words in MSN, Bustle, the Globe and Mail, Porthole Cruise Magazine, The Local, Matador Network, and more.

About | Hire Me

Where Am I Writing?

Where I Was:

Where I Am:

Where I Will Be:

Aix-en-Provence | Thailand | Bali

What Am I Reading?

Click on the book to get a £3/$5 credit on your first Kobo book purchase!

Need to Send Money Abroad?

Click below to sign up for a new TransferWise account and your first transfer of up to £500 is free !

Planning a Trip?

Click below to sign up for a new Airbnb account and you'll get $50 off your first booking over $95!