Vše, co potřebujete vědět o ztrátě své panenství

Zde je vše, co potřebujete vědět o ztrátě své panenství

Pokud se rozhodnete pro filmy a televizní pořady, být panna je stresující věc. Neustále si děláte legraci a bídu kvůli nedostatku sexuálních zážitků a cítíte se pod tlakem, abyste to ztratili co nejdříve - bez ohledu na to, s kým nebo s kým - aby vás vaši kolegové nezlobili jako nemanželské, ubohé nebo jinak nežádoucí.

Kluci, kteří již měli sex, se mezitím mohou sebejistě rozeznat, protože vědí, že jsou hezcí, mužští a sexuálně neodolatelní. Bez ohledu na to, jaké je toto vnímání, to není tak černé a bílé, jak by naznačovaly tyto situace. Být sexuálně nezkušený, i když nechceš nic víc, než abys ztratil panenství, nemusí být takovou úzkoprsou dobou tvého života.

Abychom pomohli odhalit některé škodlivé a matoucí mýty kolem tohoto tématu, hovořili jsme s řadou sexuálních odborníků, psychologů a běžných lidí o tom, co znamená ztráta panenství a jak to udělat správným způsobem.

1. Co znamená „Ztráta své panenství“?

Koncept ztráty panenství není tak jednoduchý, jak to mnozí lidé dokazují. Ztráta panenství tradičně znamená zapojení do pronikavého pohlavního styku, ať už penis-in-vagina nebo penis-in-anus.

Ne každý to však vidí. Někteří by argumentovali tím, že by se počítal příjem (nebo dávat) orální sex; mezi rovným párem by někteří tvrdili, že anální sex se nepočítá. Pak jsou tu otázky, jak dlouho to trvá, zda se někdo baví (nebo vyvrcholí) a zda to bylo pro obě strany shodné.

"Nemohu říct, co se počítá pro každého, " říká Jess O'Reilly, Ph.D., hostitelka podcastu „@SexWithDrJess“. "Mnoho mladých rovných cisáků, s nimiž pracuji, se často považuje za panny, dokud nevloží penis do vagíny." Existuje však velká variabilita a zdá se, že mladí lidé jsou otevřenějšímu pohledu na sex jako na zážitek, který může zahrnovat celou řadu činů - nejen jedinečný. ““

Podle Kayla Lords, spisovatele a sexperta pro JackandJillAdult.com, rozšíření „naší definice sexu tak, aby zahrnovalo vše, co nabízí sexuální potěšení“ znamená, že ztráta panenství by byla méně jasná, závislá více na osobním myšlení než na činu samotném.

"Orální sex je sex (bez ohledu na to, co jste možná slyšeli), " říká. "Prst partnera je sex." Stejně tak ruční práce. Za sex lze považovat vzájemnou masturbaci (spolu masturbují nebo masturbují). Jakmile si uvědomíte, jak velký je nápadový sex, ať už jste panna nebo ne, je těžší ji definovat. Dalo by se snadno říci, že když jste poprvé masturbovali (sex se sebou), už jste nebyli pannou - a to by bylo pro vás správné. Proč? Protože panenství není věc, kterou máte nebo ztratíte ... je to kulturní nápad a může znamenat cokoli, co chcete. “

To znamená, že stará myšlenka sexuálních „základen“, kde první základna, druhá základna a třetí základna jsou chápány jako rostoucí úrovně sexuální intimity (často definovaná jako francouzské líbání, ruční stimulace a orální sex před dosažením penetrace), je zastaralá a možná také škodlivé.

"Myšlenka základen a dostat se k nim je nesmírně omezující, " říká Lords. "Opravdu existuje" rozkaz "sexuálně se aktivně chovat s partnerem? Znamená to, že se dotknete bradavek partnera dříve, než se dotknete jejich klitorisu, znamená to, že jste postoupili o úroveň výše? Nemyslím si to. Být sexuálně aktivní a intimní se svým partnerem není hra, kterou byste hráli v tom smyslu, že se můžete dostat tak daleko, ale řekněte, že jste nic neudělali. Pokud poskytujete nebo cítíte sexuální potěšení, pak nezáleží na tom, na jakém základu jste. “

2. Jaký je průměrný věk, který ztratí vaši panenství?

Spousta lidí se obává, že jsou „pozadu“, když přijde o ztrátu panenství, protože se obávají, že ji musí ztratit dříve než později. Výsledkem je, že se zaměřují na to, co dělají ostatní kluci - potenciálně na vlastní škodu.

"Mnoho proměnných hraje roli při určování průměrného věku prvního sexuálního setkání, včetně skutečnosti, že všichni definujeme sex odlišně, " říká O'Reilly. "Někteří počítají orální, jiní počítají anální a jiní počítají vaginální penetraci jako sex a výzkum potvrzuje, že neexistuje univerzální definice."

"Poprvé jsem měl sex, bylo mi 18 let." Myslím, že to trvalo asi 15 sekund. Zkusili jsme to znovu o půl hodiny později a ten čas trval asi minutu. Rozhodně žádné z pronikavého sexu, který jsem měl prvních 10 nebo 15krát, nebylo pro mé partnery dobré. Ale začal jsem se učit, jak dělat lízání, takže to pomohlo. “- Ian, 30

"Pokud se podíváme na zprávy o penisu v vagíně, průměrný věk je 17, " dodává. "Musíme si však být velmi vědomi toho, že pokud jde o sex, existují určitá značná omezení týkající se údajů z vlastního hlášení." Nedávná studie zjistila, že více lidí se rozhodlo odložit nebo se zdržet sexu do svých dvaceti. “

Koncept „průměrný“ a „normální“ jsou však velmi odlišné věci. Můžete ztratit své panenství mnohem mladší nebo starší, než je průměr, aniž by s tím nebo s vámi bylo něco špatného.

"Neexistuje žádný" normální "věk, kdy by člověk ztratil panenství, " říká Lords. "Místo toho, aby se zaměřili na konkrétní věk, by si kluci měli myslet, zda jsou připraveni na sex nebo ne." Pokud se vám nedaří bavit se o pohlavních chorobách, těhotenství a antikoncepci, pravděpodobně ještě nejste na sex připraveni. “

3. Jak důležitá je ztráta vaší panenství?

"Ztratil jsem panenství ve 26 letech v situaci, kdy jsem měl přátele." Nízké kliky, žádné drama, 10/10 by doporučilo. “- Robin, 31

Se vším stresem, který si mnozí lidé myslí, že ztratí panenství, může být těžké vědět, jak důležité je činit.

Pokud jste ve svých pozdních dospívajících stále panenští, může se každý probouzející okamžik naplnit úzkostí, když se pokusíte přijít na to, jak co nejdříve přejet svou V-kartou. Na druhou stranu, můžete být padesátiletá panna, která umírá ve stáří a nikdy neměla sex. Jak špatně to chcete ztratit, je osobní věc, ale z čistě objektivního hlediska je to druh vymysletého konceptu. V podstatě byste se o to moc neměli starat.

"Panenství je společenský konstrukt, o kterém lidé rozhodli, že je důležitý před stovkami let." Takže, zda je důležité ztratit své panenství, nebo ne, je ve skutečnosti na vás, “říká Lords. "Když říkáte, že ztratíte panenství, není co ztratit." Existuje pouze sex nebo ne.

Zde je jedna věc, kterou stojí za zapamatování: Pokud jste se cítili pod tlakem vašich vrstevníků, aby to ztratili, je to často založeno na zastaralých myšlenkách mužskosti, na které byste neměli cítit potřebu se ohýbat.

"Tradičně, [. ] panenství bylo v médiích a v životních praktikách vnímáno jako něco, co by dívky měly čekat, až ztratí, a mladí kluci by je měli ztratit co nejdříve, “říká Mackenzie Riel z prodeje novinek a romantiků pro dospělé TooTimid.com. „[Ale] mělo by to být osobní rozhodnutí, zda to člověk chce nebo nechce ztratit. Existuje tolik nátlaku, který přichází ze společnosti na tak či onak, vaše situace nikdy nebude stejně jako někoho jiného. “

Jor-El Caraballo, vztahový terapeut a spolutvůrce společnosti Viva Wellness, také zdůrazňuje, že celý koncept panenství by měl být držen výhradně ve vašich rukou.

„Důležitost„ panenství “je nejzdravější, pokud ji nejlépe ovládá její držitel, “ říká. „Každý člověk musí rozhodnout, jak důležité panenství, a tedy i sex, je pro jejich životy. Převzetí a prozkoumání všech našich sdělení z náboženství, rodiny, školy atd. A položení si těžkých otázek ohledně sexu a touhy je to nejzdravější, co můžeme udělat. A pokud se cítíte zaseknutí, můžete se vždy poradit s terapeutem, který úzce spolupracuje na otázkách souvisejících se sexem nebo sexualitou, aby bylo možné všechny tyto věci prozkoumat. “

O'Reilly souhlasí s tím, že panenství (as ním související koncept čistoty) může být opravdu matoucí a velmi úzký způsob pohledu na člověka.

"Panenství je společenský konstrukt, " podotýká. "Byli jsme doby, kdy jsme věřili, že být panna znamená, že do vagíny nevložili penis (což by naznačovalo, že by se tampony, prsty, sexuální hračky, jazyky atd. Nekvalifikovaly), ale ne každý plánuje vložení penisu do vagíny, a dokonce i ti, kteří tak učinili (nebo to plánují jednou), klasifikují jiné sexuální aktivity jako sex. Pokud jste lesbička, která se sexem se svým partnerem už 10 let, jste stále panna? “

Na konci dne ztráta panenství skutečně znamená mít sex poprvé - a to, co přesně znamená, záleží na tom, do čeho jste, ať už pronikne nebo pronikne nebo obojí; ať už je to orální, anální nebo vaginální sex, nebo dokonce něco jiného.

4. Co byste měli vědět, než ztratíte své panenství?

Vyhlídka, že budete mít poprvé sex, se může zdát nesnesitelná, ale to neznamená, že je to něco, do čeho byste se měli jen náhodně vrhnout.

"Přál bych si, abych neměl sex, dokud jsem neměl kariéru." Samotný sex je přeceňován a zabral tolik hloupých hodin mého mladého života. Pro záznam, myslím, že [ztrácí vaše panenství] je zvláštní, ale neprogresivní / rekreační sex není zvláštní a je to spíše rozptýlení. “- Mary, 28

Pokud plánujete sex poprvé, měli byste vzít v úvahu několik základů, než si svléknete oblečení.

Získejte pohodlné rozhovory o sexu

To, že můžete mluvit o sexuálních tématech, nutně neznamená, že jste připraveni na skutečný sex. Pokud nemůžete být v konverzaci čestní a vážní, mohlo by to být znamením, že byste měli počkat.

"Rozhovor, který vedu s mladými muži (včetně mého vlastního dospívajícího syna), je tento, " říká Lords. "Pokud nejste ochotni mluvit o sexu se svým partnerem, použijte správnou terminologii pro dané sexuální akty a části těla, získejte plný, nadšený a informovaný souhlas od svého partnera a diskutujte o kondomech a antikoncepci, nejste připraveni pro sex s partnerem. “

"Ale, " dodává, "můžete mít sex se sebou, kdykoli budete chtít."

Nenastavujte vysoká očekávání

Může být snadné se nechat unést a myslet si, že sex je nejlepší věc všech dob a váš první čas bude úžasný. Bohužel to pravděpodobně nebude.

"To nemusí být ohromující a pravděpodobně to nebude, protože je to poprvé, co jste s partnerem, " říká O'Reilly. "Když jsi poprvé něco vyzkoušel (např. Hodil baseball nebo uvařil jídlo), pravděpodobně jsi nebyl tak dobrý jako teď." Užijte si tento proces a nenechte se zavěsit načasováním sebe nebo „divákem“, což znamená sledovat zážitek, který se odehrává jako outsider, místo toho, abychom v tuto chvíli žili. “

Necítíte potřebu H> Pokud se cítíte trapně kvůli své sexuální nezkušenosti, mohlo by to být lákavé lhát o tom nebo prostě neříkat svému partnerovi - ale podle O'Reilly to nemusí být nejlepší strategie.

"Můžete dát svému partnerovi vědět, že je to poprvé, co chcete, " říká. "Nemusíte, ale může to být užitečné." Dejte jim vědět, co jste vyzkoušeli a co se vám líbilo. A zvažte, zda jim dáte vědět, co je pro vás nového a jak mohou pohodlnější a příjemnější zážitek. Pokud je pro ně problém „být pannou“ (nebude to pro většinu lidí), nemusí se vám hodit. “

Nedělejte to, dokud se nebudete cítit připraveni

A co je nejdůležitější, nenechte se na ně tlačit nikdo (včetně vás). Pokud se necítíte připraveni, pak nejste připraveni a je to v pořádku to říct nebo zastavit věci, než půjdou příliš daleko, i když je to tak, jako byste to měli udělat.

"Měl by ses cítit připraven a bezpečný, " říká O'Reilly. "Většina informací o sexu a panenství se zaměřuje na podporu mladých žen, ale být fyzicky, emocionálně a prakticky připravený a podporovaný je nezbytný bez ohledu na pohlaví."

Co tedy zahrnuje pocit připravený?

„Připravenost může zahrnovat rozhovor o vaší touze s partnerem; otevřeně sdílet obavy a nejistoty; diskuse a plánování bezpečnějšího sexu - nejen kondomy a maziva, ale také vaše vlastní potřeby a hranice (můžete mluvit tváří v tvář nebo začít plánovat prostřednictvím textu); věnuje nějaký čas úvaze, proč chceš mít sex, “dodává. "Co pro tebe je?" Chcete k potěšení, spojení, průzkumu nebo nějaké jiné vnímané výhody? Pokud jste motivováni kulturním tlakem, možná znovu zvážit. Vaše schopnost mít sex bude vždy existovat, takže to nemusíte dělat hned teď. “

5. Tipy pro první sex

Takže ten okamžik konečně dorazil. Možná je to s partnerem, možná s přítelem nebo možná s někým, koho jste právě potkali. Víš víceméně to, pro co jsi, cítíš se pohodlně se sebou a s konceptem sexu a cítíš se připraven. Ale co byste měli vlastně udělat před sexem?

Procvičujte bezpečný sex

Protože nechráněný sex může způsobit těhotenství a může umožnit přenos pohlavně přenosných infekcí (STI), měli byste při sexu absolutně používat kondom, zejména pokud je to poprvé.

"Používejte kondom!" Říká Riel. "Stejně je to dané, ale i když se zdá, že to není dost bezpečné, raději to zabalíte, než na něj klepnete."

"Bylo mi 19 - tři měsíce na vztah." Blázneme se kolem sebe a ona se pokouší nasadit kondom. Zběsile se o to snaží strčit a nejde to dobře, takže ztrácím zájem. Jsme zmatení. Tyto věci se táhnou! Mělo by to být v pořádku! Ukázalo se, že jsem potřeboval koupit ty Magnum. Takže příští týden jdeme ven a uděláme to. Opakujeme stejný druh aktivit. Zkusíme tyto nové. Oni pracují! Magie. Pořád se mi směju, že jsem se neztotožnil a přemýšlel, jestli byly původní vadné. “- Robert, 34 let

Pokud nevíte, jak správně používat kondom, měli byste se přednostně seznámit s tím, jak fungují, než se s někým setkáme.

Mluvit o tom

Nezdá se sexy, že zahájí relaci ložnice konverzací o tom, jak se cítíte, ale nehovořit o tom může vést k potěšujícímu potěšení. Čím více budete komunikovat se svým partnerem, sdílet to, co si navzájem chtějí a nechtějí, tím lepší jsou vaše šance na pozitivní zážitek.

"Promluvte si se svým partnerem a ujistěte se, že jsou v tom, co se chystáte udělat, " říká Lords. "Cítit se trapně je normální." Pokud máte pochybnosti, zeptejte se svého partnera, co chtějí, abyste udělali. 'Líbí se ti to?' a „Můžu pokračovat?“ jsou vždy dobré možnosti. “

Nepospíchej

Možná jste na tuto chvíli čekali dlouho, ale to je o to větší důvod, proč to vytáhnout a vychutnat si to - nesnažte se spěchat.

"Udělejte si čas na prozkoumání těl druhých, " říká Lords. "Sex není jen penetrace (v některých případech to vůbec nezahrnuje penetraci), tak se zaměřte na dotek, potěšení a zážitek."

A pokud orgasmus opravdu rychle? To je normální - pravděpodobně budete mít potíže s oddálením orgasmu během pronikání, dokud nebudete mít více praxe. Pánové říkají, že pro to existuje snadné řešení, nejprve se zaměřte na svého partnera. “

Vyzkoušejte různé pozice

V závislosti na tom, zda jste vášnivým hlídačem porno, možná nevíte, jak vypadají různé sexuální pozice - ale to je v pořádku.

"Pravděpodobně nenajdete správnou polohu pálky, " říká Riel. "Budete se muset pohybovat a upravovat, abyste byli vy i váš partner pohodlné. Většina lidí při misijní pozici ztratí panenství, ale možná zjistíte, že musíte najít jiný úhel nebo zkusit něco jiného. Pokud vás to šílí, prostě jděte se standardním misionářem a ne experimentujte nad rámec toho, co vám vyhovuje. “

Nebuď na sebe příliš kritický

Od mužů se také často očekává, že jsou talentovanými milenci, kteří vždy vytvářejí orgasmus svých partnerů. Vzhledem k tomu, že toto je vaše první zkušenost, neměli byste se příliš soustředit na svůj výkon nebo na to, co se nebo nestane. Místo toho se zkuste bavit a ujistěte se, že se váš partner také baví. V budoucnu bude dost práce na všem.

"Přestaňte si dělat starosti s tím, jak daleko se dostanete nebo zda to, co děláte, se počítá jako sex, " říká Lords. "Je to všechno sex a vše, na čem opravdu záleží, je to, že oba máte dobrou zkušenost, bez ohledu na to, jak to vypadá."

Tipy pro kontrolu úzkosti při sexuálním výkonu

28. října 2018

Úzkost sexuálního výkonu je mimořádně běžná, zejména u mužů. Ve společnosti existuje velký tlak na výkon v sexuálních situacích, protože schopnost člověka tak činit je posuzována jako součást jejich osobnosti.

Úzkost ohledně sexuálního výkonu má také tendenci být soběstačná. To může vést k problémům, jako je předčasná ejakulace nebo potíže se vzbudit, a to přispívá k úzkosti v sexuálním výkonu v budoucnosti. Následující článek popisuje příčiny a řešení výkonové úzkosti.

Příčiny úzkosti sexuálního výkonu

Mnoho různých problémů může způsobit úzkost v sexuálním výkonu. Předchozí zkušenosti často souvisejí s problémy s výkonem. Jednou z nejčastějších příčin sexuální výkonnosti je však úzkost.

Mezi další příčiny úzkosti spojené s výkonem patří:

Společenský tlak Společenský tlak je jednou z nejčastějších příčin výkonové úzkosti. Muži se obávají, že jejich schopnost uspokojit ženu má vliv na to, jak jsou viděni veřejností, a ženy se obávají, že muži je budou posuzovat podle jejich těla nebo schopností. Tento typ tlaku je ještě umocněn způsobem, jakým jsou lidé v dnešní době tak ve svém životě veřejní, což často zhoršuje společenský tlak.
Nezkušenost Nezkušenost může způsobit menší sexuální dysfunkce, které mohou vést k výkonové úzkosti. Například předčasná ejakulace je poměrně běžná u těch, kteří nemají jen malou nebo žádnou sexuální zkušenost, a přesto, když k ní dojde, může způsobit značné množství hanby, což nakonec vede k rozvoji výkonové úzkosti a bohužel i dalších sexuálních problémů. .
Rozrušující sexuální setkání Sex je velmi náchylný k očekáváním a sdružením. Takže ti, kteří někdy bojovali, hádali se nebo se cítili trapně z jakéhokoli důvodu v ložnici kvůli partnerovi, budou s větší pravděpodobností v budoucích sexuálních situacích zažívat úzkost. Lidé jsou velmi citliví na své sexuální schopnosti, tělo a další, a cokoli, co může tuto citlivost narušit, může vést k úzkosti.

Problémy se sexuálním výkonem jsou také vedlejším účinkem některých léků proti úzkosti a úzkost v souvislosti se sexuálním výkonem bývá častější u těch, s nimiž jste se v minulosti nikdy nemilovali, často kvůli tlaku, který na sebe vyvíjíte.

Jak překonat úzkost v sexuálním výkonu

I když by bylo skvělé mít nějakou rychlou opravu pro sexuální výkon úzkost, stejně jako všechny formy úzkosti, je to dlouhodobý proces. Každý může tyto problémy překonat, ale vyžaduje práci, obětavost a inteligentní rozhodnutí. Níže uvádíme některé důležité strategie, jak tuto úzkost překonat:

Řekněte o tom svému sexuálnímu partnerovi Jedna z nejhorších věcí, které můžete udělat, když máte tento typ výkonové úzkosti, je pokusit se s tím bojovat, aniž byste to řekli svému partnerovi. To způsobí, že se vaše úzkost ještě zhorší, a budete věnovat příliš velkou pozornost tomu, jak se cítí každý pohyb. Rozhodně zvažte, abyste svému partnerovi řekli, než se budete milovat, že máte tuto úzkost a pocity, které to způsobuje. Váš partner s největší pravděpodobností porozumí a vy dva na tom můžete společně pracovat.
V ideálním případě se tento partner stane někým, s kým budete v dlouhodobém horizontu nadále intimní. Zkušenost - zejména u stejné osoby - je léčbou sexuální úzkosti. Je to proto, že zkušenost říká vaší mysli, že bez ohledu na vaše schopnosti tento partner neodejde. Snižuje to strach, že vaše sexuální výkony poškodí váš sexuální život.
Nenechte se stydět s poskytováním předehry, zatímco někteří muži a ženy bojují s přijímáním předehry, když mají výkonnostní úzkost, stále ji mohou poskytnout. Velká úzkost spojená s výkonem souvisí s obavami o to, jak moc si tento zážitek partner užívá. Některé z těchto starostí můžete omezit tím, že budete dávat více předehry, takže i když váš sexuální výkon není tím, co jste vy nebo váš partner chtěli, váš partner bude stále spokojen.
Cvičení Být sebevědomý ve své tělo a svou energii je také důležitou součástí překonávání sexuální úzkosti. Čím více o sobě nepřemýšlíte a jak vypadáte, tím snazší je zapojit se do sexuální aktivity bez stresu. Rozhodně zvažte vyzvednutí cvičení, pokud jste se ještě nezjistili, že jste tak sebevědomí, jak je to možné.
Behaviorální praxe Nakonec nezapomeňte na behaviorální praxi. To je více pro muže než pro ženy, ale existují strategie (například metoda stop / start masturbace), které mohou zlepšit vaši schopnost milovat se sebevědomě. Můžete se také zamyslet nad stejným typem behaviorálních praktik při milování. Vy a váš partner můžete diskutovat o strategiích a být otevřeni potřebám a touhám, abyste měli co nejlepší intimní okamžiky.

Nakonec budete absolutně muset ovládat svoji celkovou úzkost. Ti, kteří mají úzkost, jsou mnohem více náchylní k tomu, že zažívají úzkost v ložnici, a žádné množství praktik se tak nestane.

Problémy, kterým čelí ženy, které jsou stydlivé a nezkušené s muži

Píšu tento článek v návaznosti na ten, který jsem dělal o tom, co se děje v mysli mužů, kteří jsou plachí a nezkušení s ženami. Na tu část jsem dostal zpětnou vazbu od žen. Někteří říkali, že se stydí s muži, a několik bodů v ní se vztahovalo na jejich vlastní situaci. Jiní poukázali na to, jak plaché ženy mají také své vlastní boje.

Tento článek bude hovořit o tom, s větším zaměřením na problémy, které jsou jedinečné pro plaché ženy. Tento kus byl pro mě trochu odlišný, protože jsem chlap, neměl jsem tu výhodu, že jsem mohl čerpat ze svých zkušeností z první ruky a informovat o mých bodech (i když mě pořád uvidíš, jak v částech protíná mužskou perspektivu ). Místo toho jsem se musel spoléhat na svá pozorování a výzkum toho, co plaché ženy procházejí.

Plaché ženy čelí mnohým stejným problémům jako plaché muže, pokud jde o randění

Stejně jako u mužů existuje i rozdíl v tom, jak plaché ženy mohou být vůči opačnému pohlaví a nápadu randění. Existuje spousta žen, které mají dobrý romantický život, ale které se stále považují za plaché kolem lidí v srdci, a přejí si, aby jim nebyly tak bráněny. Existují ženy, které byly na střední škole a během prvního nebo dvou ročníků vysoké školy dost plaché, a to trochu zpozdilo začátek jejich randění, ale nejhorší z nich prošly začátkem dvacátých let. A pak jsou ženy ve svých dvaceti letech nebo později, které jsou stále velmi nezkušené (více o tom později).

Zde je stručné shrnutí základních otázek plachosti, s nimiž se ženy mohou vypořádat, pokud jde o lidi. Čím je někdo plachější a čím dále do života bojují s těmito problémy, tím vážnější a náročnější na překonání pravděpodobných příznaků jsou:

Cítí se opravdu nervózní a brání kolem mužů, o které by mohli mít zájem

A stejně jako u chlapců, kteří mají obavy z randění, strach není něco, co by se mohli jednoduše snadno dostat. Možná se zajímají o muže, ale cítí se příliš kuře, aby s ním navázali rozhovor. Pokud s ní promluví, může být úplně rozzlobená a jazykem svázaná, nebo být tak nervózní, že skončí blábolení, až bude na řadě.

Nervozita brání jejich schopnosti jednat ve směru, kterým se chtějí vydat. Chtějí mluvit s konkrétním chlapem, ale nemohou. Chtějí mít možnost někoho vtipně povídat a udělat dobrý dojem, ale v tuto chvíli chtějí jen utéct ze svých nervů, a to tak, že se schoulují, dokud ten chlap nezmizí. Mohli by někomu dát jejich číslo, ale měli by být příliš vystrašení, než aby odpověděli na jeho text, když je kontaktuje. Nebo mohou někoho opravdu chtít randit, ale když jsou dotázáni, probudit se a říct ne.

Přirozeně se mohou také stydět o dalších krocích v datovacím procesu. Pravděpodobně se budou cítit znepokojeni těch prvních pár polibků, nebo mohou být opravdu potlačeni, sebevědomí a nejistí, když se s někým začnou oklamat.

Být opravdu tvrdý na sebe

Když žena skončí s výše zmíněným typem nervózní konverzace s chlapem, s ohledem na povahu ostychu se pravděpodobně začne bít na sebe. «Ugh, úplně jsem to vyhodil. Přišel a promluvil si se mnou a já jsem sotva něco řekl. Teď si bude myslet, že mě to nezajímá. »Nebo« Když jsem otevřel ústa, abych si s ním promluvil, změnil jsem jasně červenou barvu, jako vždycky, a dával absolutně smysl. »Nebo« Nikdy se nestretnu s nikým, kdo je tak stydlivý. Jsem příliš vyděšená a zavřená, když je tady chlap, kterého mám rád. »Mohou také mít obecnější negativní názory na sebe, jako by byli nudní, nebo že je nikdo nebude mít rád kvůli tomu, jak jsou tichí a trapní, nebo že nejsou moc dobře vypadající.

Být naivní o tom, jaké je datování

Než jsme měli první zkušenosti s datováním světa, ženy a muži mají sklon mít naivní, příliš romantický pohled na to, jaké vztahy a sex jsou. Vyplývá to především z absorbování zkreslených zobrazení datování z médií a společnosti (příjemné milostné písně, melodramatické romantické filmy, příběhy princezny a statečných rytířů, diskuse o setkání s „Jedním“ a šťastné a blažené navždy atd.)

Tendence se zabývat chlapci, o nichž se domnívají, že jsou řešením všech jejich problémů

Čtenář mi to řekl, v reakci na článek, který jsem napsal o problémech, kterými procházejí plachí chlapi. Řekla, že udělala totéž. V tomto dalším článku jsem hovořil o tom, jak kluci, kteří se stydí se ženami, často tráví spoustu času přemýšlením o tom, jak se mohou dostat ze své koleje a konečně mít nějaký úspěch s datováním. Protože jim jejich nervy brání v proaktivnosti při řešení problému, vkládají do žen, s nimiž se jejich každodenní život potkává, mnoho zásob. Pokud se dívka usměje svým směrem nebo se s někým baví příjemně, nebo uvidí kolem sebe ženu, která vypadá, jako by se o něj mohla zajímat, jeho mysl dychtivě skočí na: „Ach, chlape, možná by to byla osoba, která konečně se stane mou první přítelkyní! »

Protože nejsou proaktivní, nemohou ji prostě jen požádat, aby s ní promluvili. Místo toho musí počkat a uvidí, jestli se k nim přiblíží nebo vypadá, že je zajímá. To přirozeně vede k tuně nadměrné analýzy a mírné posedlosti, když hledají náznaky, že to bude fungovat s cílem jejich náklonnosti. «Dnes se na mě dívali ve třídě na vteřinu!» (Cue melodramatické fantazie o tom, jak se s nimi oženit) «Na Facebooku zveřejnili video na YouTube z kapely, která se mi nelíbí. Nemáme nic společného. Budu sám navždy! »

Problémy, které jsou pro plaché ženy jedinečné

Výše uvedené body představují obecné překážky související s ostychem, které se vztahují na obě pohlaví stejným způsobem. Níže jsou uvedeny problémy, s nimiž se musí stydět samotné ženy:

Pravděpodobnost, že bude vnímána jako rezervovaná a snobská

Dal jsem to první, abych to dostal z cesty, protože si myslím, že většina lidí ví o tomto konceptu. I když však někdo ví, že se stydliví lidé mohou teoreticky mylně zdát snobní, je stále snadné se v praxi nasát. Pokud se k dívce přiblíží člověk a ona s ním příliš nemluví, pravděpodobně usoudí, že je prostě zima, nemravná a nezajímavá, a nebere v úvahu myšlenku, že byla ochromena nervy a nevěděla, co říct, nebo byla tak úzkostná, že neustále kontrolovala svůj mobil, aby ho donutil odejít. Podobně, pokud dívka stojí kolem strany a nemluví s nikým, lidé budou mít tendenci předpokládat, že je nepřátelská (ledaže by měla na tváři zjevně ostýchavý jelen ve světlometech).

Myslím, že tento pohled vychází z obecného přesvědčení, že ženy jsou obecně sociálně kompetentnější. Není to tak, že si nikdo neuvědomuje, že ženy se mohou stydět. Jen to, že někdy je výchozím předpokladem, že ženy jsou přirozeně pohodlnější v sociálních situacích, a pokud se tedy zdají být vzdálené nebo nezvyklé, je to proto, že se rozhodly být tímto způsobem.

Atraktivní stydlivé ženy čelí této zaujatosti nejvíce, protože lidé někdy mají problémy s představou, že fyzicky dobře vypadající osoba by mohla mít problémy s jejich sebedůvěrou. Lidé mohou také promítat své vlastní obavy a předsudky do chování stydlivých dobře vypadajících žen («Je horká, nikdy by neměla ráda chlapa jako jsem já. Nesměje se z mých vtipů, protože se zasekla jako všechny hezké dívky», « Nikdy by se mnou nechtěla být přáteli. Jsem jen průměrně vyhlížející dívka. Je jako všechny ty kočičí populární dívky ze střední školy. »). Pokud žena nebude považována za fyzicky přitažlivou, její plachost bude znovu interpretována, ale tentokrát ve světle odlišných nelichotivých stereotypů („Nemluví, protože je podivná a protispolečenská a šílená na světě“).

Společná myšlenka, že plaché ženy to mají jednodušší než jejich mužské protějšky

Není to ani tak praktický problém, jako postoj, který může stydlivou ženu vyvolat pocit, že jejich obavy jsou propuštěny nebo nepochopeny. Víra je taková, že jelikož se od mužů očekává, že zahájí romantické vztahy a vykonají práci, která zmírní jakékoli počáteční zaváhání nebo úzkost ženy, nemusí plaché ženy pracovat tak, aby překonaly své problémy. Mohou jen sedět a čekat, až k nim muži přijdou, a pak ho nechat udělat vše pro to, aby tento vztah posunul kupředu. Stanou se vybráním, třídí skrze talíř mužů, který jim je předkládán, a odmítají ty, kteří nesplňují jejich standardy. I když je žena opravdu trapná, dost chlapů se bude stále pokoušet dostat s ní a bude přetrvávat tváří v tvář své plachosti, že skončí ve vztahu brzy. Rovněž existuje přesvědčení, že plachost je u mužů považována za hlavní vadu, ale u žen je roztomilá, dokonce žádoucí.

Možná je to pravda a ženy to celkově mají jednodušší. Pokud jste však osamělá plachá žena, která nikdy neměla přítele a za poslední dva roky neměla žádné romantické vyhlídky, fakt, že to máte teoreticky jednodušší, není moc uklidňující. Plachost vůči datování může být pro některé ženy skutečným problémem a některé souhrnné výhody to pro ně automaticky nezruší.

Článek pokračuje níže.

Bezplatné školení: «Jak zdvojnásobit svou sociální důvěru za 5 minut»

Na níže uvedeném odkazu najdete tréninkovou řadu zaměřenou na to, jak se cítit sociálně v pohodě, i když dnes máte tendenci se přehánět.

Pokrývá také to, jak se vyhnout nepříjemnému tichu, přilákat úžasné přátele a proč nepotřebujete „zajímavý život“, abyste mohli zajímavě konverzovat. Kliknutím sem přejdete na bezplatné školení.

Víra, že každá žena může získat přítele nebo sex, kdykoli chtějí

To je přesvědčení o obecné myšlence, že ženy to mají jednodušší. Často uslyšíte toto prohlášení učiněné muži, mnohokrát se ti, kteří se potýkají s datováním sebe a jsou trochu rozčíleni nad zdánlivě lepší rukou, se ženami potýkají. My personal opinion is that this belief reflects men projecting their own attitudes towards sex and dating onto the other gender, and failing to realize that some women may not have the same priorities as them.

You've probably heard it before, «Even guys with a lot going for them often have to put in the work and face a lot of rejection to get a girlfriend or get laid. But even for an unattractive girl all she has to do is go to a bar any night of the week and stand around and be approachable and she'll be guaranteed to be able to hook up with someone.»

The idea that shy women can solve their inexperience issues by just sitting back and letting the guys come to them doesn't always pan out in reality, for all kinds of reasons:

As I mentioned, if a woman is really shy or inexperienced, then even if interesting guys approach her, her shyness is going to get in the way of the interaction going anywhere.
There are women who get approached by men quite often, but this doesn't happen to everyone. Some women hardly ever have guys come talk to them. They feel chronically overlooked and like a sexual non-entity in the eyes of men.
Women often complain that they only get approached by men they would never be interested in, like pervy older guys at the grocery store, or cocky meatheads at the bar who are obviously just looking for sex. This is a particular problem for shy women who are into guys who are more quirky or sensitive or intellectual, since those types of men typically tend not to be as aggressive about approaching people.
A woman's lifestyle will have a big impact on how often she gets approached. A sorority member who works as a waitress and who goes clubbing a lot will likely get a lot of attention, since she's always out around people. A woman who's more of a homebody and who hates bars isn't going to get nearly as many opportunities for people to chat to her.
Rightly or wrongly, many women dismiss the idea of meeting someone at a bar, or through a stranger approaching them, out of hand. They want to meet people under different circumstances, like through friends.
Many women aren't interested in just sleeping with anybody for the sake of having sex, or are not into one-night stands with strangers. So the idea that they can technically get laid at will doesn't appeal to them. They're looking for a more serious relationship with someone who likes them as a person, and want to get to know someone before they get physical. In particular I find some guys have trouble accepting this point. Because they personally are fine with casual sex, or are feeling desperate to hook up with anyone half-decent just to get rid of their nagging inexperience, they can't imagine how someone else wouldn't value these things.
A lot of women have understandable safety concerns. They're not willing to go home with someone they just met, because they don't know if the guy will be dangerous or not once they're not in public. This is another thing I find some guys have trouble fully comprehending, since they take a lot of their safety for granted.
For some women, if they get approached a lot, but the attention is unwanted and aggressive and harassing, it may make them even more nervous and guarded around men than before.

A bigger issue with the 'let people come to you and choose from the applicants' approach is that it takes away a lot of a woman's ability to choose who she ends up with. What if she's really interested in a particular guy, but he hasn't noticed her and isn't likely to? If she doesn't have the ability to engage him then she'll miss out on that chance. A problem some shy women report having is that they're able to find boyfriends, but the guys who typically take the initiative to try to date them aren't the ones they're really into. A shy woman's self-confidence may not be great and she feels she has to take whatever comes to her.

The belief that no women are romantically inexperienced after a certain age

Tato víra vyplývá z výše uvedených dvou o tom, jak údajně je snadné pro ženy mít úspěch ve vztazích. Není to tolik artikulované lidmi, jako je to, co prostě předpokládají. Ve věku kolem dvaceti let jsou ženy, které jsou naprosto datovatelné a přitažlivé pro vnější oko. Měli však jen několik velmi krátkodobých vztahů bez kontaktu, nebo nikdy neměli přítele, nebo jsou stále panny. Zejména lidé nemohou uvěřit, že starší ženské panny existují, ale jsou tam venku a cítí se zvlášť neviditelné, osamocené a beznadějné.

Již jsem se zmínil o problémech, které fyzicky přitažlivé ženy mají, pokud jde o jejich plachost. Další skupinou, která může mít svou stydlivost se slevou, jsou ženy, které se zdají sebevědomé a přizpůsobené všem ostatním ve svém životě. Lidé si budou myslet: „No, jsou tak zábavní a odchozí kolem svých přátel, proč by někdy měli problém s muži. «

Dělejte si starosti, že jejich sexuální nezkušenost bude odpovědností

Plachý, sexuálně nezkušení chlapi také tráví spoustu času staráním o to, jak je jejich nezkušenost činí neatraktivní vůči opačnému pohlaví. Dobře si to udržují v tajnosti a uhýbají konverzacím, kde by se mohly objevit osobní sexuální příběhy. Starají se o to, jak vypnou svého partnera, když poprvé připojí, protože nevědí, jak hrát v posteli. Je ironií, že jejich strach z nezkušenosti, která jim brání v cestě, jim často dává ještě jednu překážku, aby získali zážitek, který hledají. Tento bod jsem nevyjádřil s dalšími problémy s ostychem, kterým čelí obě pohlaví, protože si myslím, že zkušenosti žen s tímto problémem jsou poněkud odlišné ve srovnání s tím, čím muži procházejí.

Zaprvé existují ve společnosti různé negativní stereotypy spojené s nezkušenostmi žen. Jedním z nich je, že vzhledem k tomu, že ženy údajně mají snazší práci v oddělení sexu, je-li žena starší a stále se fyzicky moc nedělá, musí to znamenat, že je nějak zmatená a nějak se rozpadla. Člověk by mohl předpokládat, že měla opravdu drsné dětství, nebo má spoustu osobních zavazadel kolem datování a sexu.

Druhou škodlivou vírou je, že ženy mají sklon k ulpívání a emocionálně připoutané ke komukoli, s kým poprvé získají zkušenosti, což je pro některé muže off-puting. Nechtějí být první ženskou a pak ji nechají posadnout a chtějí si ho vzít. Stereotyp číslo tři je, že nezkušené ženy jsou v posteli špatné a nestojí za námahu držet se při výuce.

Čtvrtý kontraproduktivní koncept funguje trochu jinak. Je to opačný stereotyp, že někteří muži mají rádi nezkušenost u ženy. Někteří muži to považují za náznak toho, že je ctnostnější, emočně zdravější nebo má lepší charakter. Muž, který se stydí, se může cítit mnohem méně zastrašován ženou, která je stejně nezkušená jako on. To však má stejný účinek jako přesvědčení ostatních „žen to má jednodušší“; Určitě bodá, když vám tyto předpokládané výhody nehrají v reálném životě. Plachá, nezkušená žena mohla být mnohokrát tvrdě odmítnuta, když muži zjistili, že se kolem toho moc neoklamala, nebo je stále panna nebo nikdy neměla přítele. Skutečnost, že někteří muži jsou přitahováni k ženám v její situaci, je chladná pohoda.

Pokud někdo cítí, že jeho nezkušenost je problém, není pravděpodobné, že by poslouchali uklidňující zprávy o tom, jak věci nejsou tak špatné. Kluci dělají totéž. Stydlivá, nezkušená žena může říci, že její panenství není nic velkého, a někteří lidé to vidí jako plus, ale ona to nebude schopna emocionálně přijmout. Místo toho se vrátí například k jejím častým zkušenostem se slyšícími chlapi, kteří jí říkají, že chtějí randit se sladkou, nevinnou dívkou, která ji poté přivede do zóny Friend Zone a vrátí se domů s další skanky dívkou z večírku.

Tváří v tvář odmítnutí je opravdu těžké také pro ženy

Když se stydliví muži stěžují na to, jak je to jejich ženským protějškům snadné, poukazují na to, jak očekávání společenské genderové role nenutí ženy, aby procházely obtížným, emočně vyčerpávajícím procesem překonat strach z přístupu k lidem, na které jsou přitahováni, postavili se na linii a riskovali odmítnutí. Budu první, kdo někomu řekne, že je to velmi, velmi těžké udělat pro chlapa, který se stydí s datováním.

Ženy musí také čelit odmítnutí a je pro ně stejně těžké se s nimi vypořádat. Znovu, když je žena odmítnuta chlapem, o který se zajímá, není to, jako by si jen myslela: „No technicky mám to jednodušší a mohl bych dnes večer jít do klubu a spát s nějakým náhodným chlapem, kdybych chtěl.“ Bolí ji to, jako by to udělal kdokoli jiný.

Ženy jsou odmítnuty. Když byl muž několikrát odmítnut, může mít pocit, že ženy mohou získat kohokoli, koho chtějí, a nikdy se nemusí bát, že by se sám odmítl. To je stěží pravda. Ženy často projevují zájem o chlapa nějakým způsobem a nedostávají nic na oplátku:

Mohou se přímo zeptat chlapa, jestli chce viset ven, a nechat se sestřelit. Někteří kluci sní o tom, jak skvělé by bylo, kdyby se ženy chopily iniciativy místo toho, aby to musely dělat pořád, ale to, co ve skutečnosti myslí, je, že chtějí, aby toto chování pocházelo pouze od někoho, koho by se zajímalo. každá holka to dokáže, mohou ji odvrátit.
Mohou naznačovat člověku, že by řekli ano, kdyby ji o to požádal, jen aby ho očividně pochopil, ale pak se rozhodl, že s tím nebude jednat. Někteří kluci jsou si dobře vědomi toho, že mnoho žen váhá, aby se postavili na linii příliš mnoho, a vědí, že mohou uniknout předstíráním, že nedostaly její náznaky, že by se o něj zajímala. To mu umožňuje vyhnout se přímějšímu odmítnutí.
Mohou začít mluvit s chlapem na večírku, jen aby ho nechali odejít po dvou minutách.
Mohou přimět „přijít ke mně“ oční kontakt s roztomilým chlapem v salonku, ke kterému se zavrčí a odvrátí se.
Mohli by být odmítnuti v tom smyslu, že si mysleli, že se o ně chlápek zajímá, ale chtěl ji jen použít pro sex.

Proč některé ženy nepracují tak, jak by dokázaly překonat strach z odmítnutí, a spoléhají se na to, že k nim muži přiblíží, i když systém není dokonalý, můžete je úplně vinit? Dříve jsem řekl, jak je to těžké a kolik mužů se naučí překonat tento strach, protože nemají na výběr. Některé ženy si také mohou koupit myšlenku, že to není dáma, která by ráda pronásledovala muže, a že je to mužská práce, která za nimi jde. Myslím, že pokud by se role obrátily a muži by mohli nechat ženy, aby k nim přišly, spousta kluků by stejně váhala riskovat mnoho romantických rizik.